Witz des Tages

Ein passionierter älterer Golfer geht zu einer Wahrsagerin und fragt sie: „Gibt es im Himmel Golfplätze?“
Sagt die Wahrsagerin: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.“
„Was ist die gute Nachricht?“
„Die Plätze sind wunderschön, die Fairways üppig, die Grüns gepflegt wie Teppiche, es ist ein Paradies für Golfer.“
„Und die schlechte Nachricht?“
„Sie haben morgen früh um 8.30 Uhr den ersten Abschlag.“

Ein älterer Herr betritt ein Zugabteil, in dem eine junge Mutter mit ihrem Säugling sitzt. Genüsslich zündet er sich eine fette Zigarre an. Nach kurzer Zeit räuspert sich die Mutter: „Entschuldigen Sie, darf ich Sie auf zwei Dinge aufmerksam machen? Erstens sind wir nicht in einem Raucherabteil, und zweitens tut das meinem Kleinen nicht gut.“ Der Herr entschuldigt sich und schmeißt seine Zigarre aus dem Fenster. Kurze Zeit später schreit das Kind lauthals, die Frau gibt ihm daraufhin die Brust. Der Herr räuspert sich: „Entschuldigung, darf ich Sie auf zwei Dinge aufmerksam machen? Erstens ist das nicht der Speisewagen, und zweitens tut dies meinem Kleinen nicht gut.“

„Würdest du auch einen Witwer heiraten?“ – „Nein, auf gar keinen Fall. Ich möchte mir meinen Mann selbst zähmen.“

Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: „Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?“
„Ich? Nichts.“
„Das ist schon klar. Ich wollte nur wissen, wie Sie es formuliert haben.“

Das Playboy-Lexikon definiert Viagra als Pille für den Notphall.

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: „Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist.“
„Nicht schlecht für den Anfang“, meint sein Vater, „vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle... .“

Auf was warten zwei Blondinen vor dem Kino? - Auf die anderen 16, da der Film erst ab 18 ist.

Ein junges Ehepaar ist auf Hochzeitsreise in London. Die frisch Vermählten spazieren an der Themse und vergnügen sich anschließend auf einer Parkbank. „Wie wollen wir ihn denn nennen, wenn es ein Junge wird?“, fragt sie ihn. In aller Ruhe rollt der Mann das Kondom von seinem besten Stück, verknotet es und wirft es in die Themse: „Wenn er es schafft, da rauszukommen, soll er Houdini heißen!“

Bei einer Meinungsumfrage wird in Paris eine junge Mutter gefragt: „Macht es Sie nervös und verlegen, wenn Ihre Kinder Sie nach sexuellen Dingen fragen?“
„Keineswegs“, antwortet die Frau, „ich werde viel verlegener, wenn sie mich nach der Lösung einer Mathematikaufgabe fragen.“

Wie nennt man einen Espresso mit Viagra statt Zucker?
Caffè e latte.

Wo haben sich Naddel und Verona Feldbusch kennengelernt?
Beim Bohlen.

Frau Schmitz fährt zur Kur. Herr Schmitz, voller Sehnsucht, reist zehn Tage später hinterher. Im Hotel sinken sie sich abends in die Arme. Glücklich stöhnt sie auf.
Da poltert es plötzlich gegen die Wand, und der Zimmernachbar brüllt wütend: „Oh nein, nicht schon wieder... doch nicht jede Nacht.“

Ein Japaner hastet mit zwei schweren Koffern durch die Kölner Innenstadt. Plötzlich klingelt sein Handy. Er stellt die beiden Koffer ab, zieht einen Kugelschreiber aus seiner Jackentasche und telefoniert mit seinem Kugelschreiber.
Ein Passant beobachtet dies und fragt den Japaner, ob er sein Kugelschreiber-Handy für 1000 Mark verkaufen würde. Doch er erklärt, sein Handy sei unverkäuflich.
Der Japaner hastet weiter, bleibt nach 100 Metern stehen, nimmt sein Handy und telefoniert in einer Konferenzschaltung mit New York und Tokio. Der Passant ist begeistert, er bietet dem Japaner 5.000 und schließlich 10.000 Mark. Endlich ist der Japaner zu einem Handel bereit.
Der Mann ist überglücklich, nimmt sein neues Handy und will weitergehen. Da zeigt der Japaner auf die beiden Koffer und sagt: „Halt, ohne die Akkus geht überhaupt nichts.“

Der Ausbilder zum Rekruten: "Wenn Sie nachts Wache stehen und einen Mann auf allen vieren auf die Kaserne zukriechen sehen, schießen Sie dann sofort?" - "Nein, ich bringe den Herrn Offizier in sein Quatier."

Mit welcher Frage wählt Bin Laden seine Sekretärinnen aus? "Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"

Erzähler: „Warum zog die Blondine nach L.A.?“
Blondine: „Weiß nich'. Warum?“
Erzähler: „Es ist einfacher zu buchstabieren.“
Blondine: „Einfacher als was?“

Ein Geschäftsmann wird von einem Penner um fünf Mark gebeten. "Versäufst du das Geld?", fragt der Geschäftsmann den Penner. "Nein, ich trinke nicht!" "Verspielst du das Geld etwas?" "Nein, ich spiele nicht!" "Verwettest du das Geld beim Fußball?" "Nein, ich schaue nicht mal Fußball!" "Gut, dann kannst du mich aber bitte begleiten, ich möchte dich meiner Frau vorstellen, damit sie sieht, was aus mir wird, wenn ich nicht mehr trinke, nicht mehr spiele und keinen Fußball mehr schaue."

Nach dem Besuch der Wiesn: „Franzl, wenn’st as nägste Moi in Fahrt bist, dann überleg dir, ob d’ no a zwelftes Kind ernährn kannst.“ – „Ja mei, wenn i so richtig in Fahrt bin, dann denk i, i kannt ganz Bayern ernährn, Spatzerl.“

Ein Ehepaar guckt morgens aus dem Fenster.
Sie: „Ist ja unerhört! Da hat jemand den Namen unserer Tochter in den Schnee gepinkelt!“
Er: „Tja, schlimmer ist allerdings, dass das eindeutig die Handschrift unserer Tochter ist ... .“

Was ist der Unterschied zwischen einem Zäpfchen und einem Marschflugkörper?
Das M.