Witz des Tages
Zwei Männer sitzen nebeneinander beim Friseur. Der eine wird nach dem beendeten Haarschnitt höflich gefragt: „Haarwasser, der Herr?“ Daraufhin er: „Nein, lassen Sie mal. Wenn ich so dufte, meint meine Frau, ich war im Puff.“ „Meldet sich sein Nachbar: „Mir können Sie ruhig etwas Haarwasser draufsprühen, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht.“
Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Pornofilm sieht?
„Das bin ja ich!“
Eine Blondine geht zum Frauenarzt: „Doktor, kommen die Babys da raus, wo das Sperma reingegangen ist?“
„Ja, natürlich!“
Entsetzt greift sie sich an den Hals: „Das könnte aber ganz schön eng werden!“
Lehrerin zu Beate: „Wann sind die Tage länger – im Winter oder im Sommer?“
Beate: „Keine Ahnung, ich hab sie doch erst seit gestern!“
Was ist das preiswerteste Auto? - Eine Frau. Monatlich erfolgt automatisch der Ölwechsel und wenn man sie einmal ordentlich volltankt, fährt man 9 Monate kostenfrei.
Und dann war da noch der Mann, der, um nachts einschlafen zu können, immer bis drei zählte.
Manchmal auch bis halb vier.
Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache. „Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?“, fragt der eine Jäger flüsternd. „Wir jodeln laut“, antwortet der andere. „Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe“, antwortet sein Kollege. „Wir schießen in die Luft“, ist der nächste Vorschlag. „Nein“, erwidert sein Jagdkollege, „auch das wird das Wild verscheuchen.“ – „Ich hab’s“, sagt der andere, „wir pinkeln einfach runter.“ Darauf sein Kollege: „Das musst du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter.“
„Es ist wirklich traurig, dass Ihr erster Mann so jung sterben musste.“
„Das sagt mein zweiter Mann auch immer.“
Warum haben Männer O-Beine?
Alles Unwichtige steht in Klammern!
Fritzchen kommt nach dem ersten Schultag nach Hause und schüttet vor den erstaunten Eltern die Schultüte aus: "Was ist das denn für´n Scheiß. Hier sind ja keine Kippen drin!" - "Seit wann rauchst du?", fragen die Eltern entsetzt. "Seit ich das erste Mal Sex hatte!" - "Wie, du hattest schon Sex?" - "Ja klar, ich kann mich nur nicht mehr genau daran erinnnern. War ja total besoffen."
Was haben Musik aus dem Internet und Sex gemeinsam?Auf jeden Einzelnen, der dafür zahlt, kommen Hunderte, die es umsonst bekommen.
Empört hält die ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt: „Wer raucht hier Blausiegel?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Liebhaber?
Es gibt keinen – beide haben dieselbe Frau.
Was ist der Unterschied zwischen Günther Jauch und der CDU?
Bei Jauch kommen erst die Fragen und dann die Millionen.
Patient zum Arzt: " Helfen denn die Fango-Packungen bei meiner Krankheit?" _ "Keineswegs, aber Sie gewöhnen sich schon mal an den Boden."
Die Lehrerin in der Deutschstunde: „Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht... Was bedeutet das?“
„Orgasmus-Probleme?!“
Im Bett geht es heiß zur Sache. Plötzlich hält sie kurz inne, springt auf und ruft: „Oh Gott! Schnell, mein Mann kommt!“ Während sie im Bad verschwindet, greift er in Panik nach seinen Sachen und macht sich durch das Fenster davon. Er hastet die Straße hinab. Nach ein paar hundert Metern dreht er sich um und wundert sich: „Aber ich bin doch ihr Mann!?“
„Und wann hatten Sie den ersten Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?“, fragt der Richter beim Scheidungsprozess.
„Na ja, ich bin Vertreter und deshalb die ganze Woche auf Achse“, erklärt der Mann. „Und dann bin ich am Wochenende halt besonders nett zu meiner Frau.
„Ja und?“, fragt der Richter ungeduldig.
„Na ja, am Sonntagmorgen, wir waren gerade so richtig schön dabei, als die alte Frau von nebenan gegen die Wand hämmert und schreit: ,Könnt ihr denn nicht wenigstens am Wochenende Ruhe geben!‘“
„Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?“ – „Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory-Stick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es da schon zu spät, um ,cancel‘ zu drücken. Und neun Monate später warst du dann da.“
Ich bin körperlich und physisch topfit. Thomas Häßler
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...