Witz des Tages

Jochen hat eine Sommergrippe und ist noch sehr heiser. Abends klingelt er an der Tür seines besten Freundes. Die dralle Ehefrau öffnet. „Ist Peter zu Hause?“, flüstert er.
„Nein“, flüstert sie zurück, „komm rein!“

Vater und Sohn gehen spazieren. Der kleine grüßt einen Mann. „Wer war das?“, fragt der Vater den Junior. „Das ist einer vom Umweltamt. Der fragt Mami immer, ob die Luft rein ist“, antwortet der Sohn.

Zu welchem Zeitpunkt wollen Männer immer zweimal Sex?
Bevor sie das erste Mal Sex hatten.

Ein junger Mann kommt im Porsche bei einem Schäfer vorbei und fragt: "Wenn ich Ihnen sage, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" - "Ja", antwortet der Schäfer. Der junge Mann tippt emsig auf seinem Laptop herum und antwortet nach 20 Minuten siegessicher: "1235." - "Stimmt", sagt der Schäfer, "aber kann ich mein Schaf wiederbekommen, wenn ich Ihren Beruf errate?" - "Natürlich." - "Sie sind Unternehmensberater." - "Wie haben Sie das erraten?", fragt der junge Mann verwundert. - "Erstens: Sie sind gekommen, ohne dass Sie jemand gefragt hat. Zweitens: Sie haben mir etwas gesagt, was ich schon wusste und drittens haben Sie keine Ahnung, weil Sie den Schäferhund genommen haben."

Ein Ehepaar hat wieder einmal Streit. Er: „Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: ‚Hier liegt meine Frau – kalt wie immer.‘“ Darauf sie: „Und wenn du stirbst, stelle ich einen Grabstein hin, auf dem steht: ‚Hier liegt mein Mann – endlich steif!‘“

Wie nennen die Grünen Oralsex?Biolek.

Ein Betrunkener bestellt ein Taxi vor die Kneipe. Nach dem Einsteigen beginnt er, sich zu entkleiden. Der Taxifahrer empört: „Halt, wir sind doch noch nicht im Hotel.“ Darauf der Mann: „Hätten Sie das nicht eher sagen können. Ich habe gerade die Schuhe vor der Tür abgestellt.“

Ein verliebtes Paar spaziert durch den Wald. Die Frau sagt verträumt zu ihm: „Ach, Schatz. Was, glaubst du, würde diese Eiche sagen, wenn sie tatsächlich sprechen könnte?“ Er mustert den Baum aufmerksam: „Sie würde sagen: ,Verzeihung, meine Dame, aber ich bin eine Buche.‘“

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt auch auf ihre Schwiegermütter: „Stell dir vor“, sagt der eine, „meine Schwiegermutter hat endlich ihr­ Idealgewicht erreicht!“ – „Und, wie viel wiegt sie jetzt?“ – „3,2 Kilogramm, inklusive Urne.“

Umfrage in den USA nach der Lewinsky-Affäre: 60 Prozent aller Amerikaner stehen hinter Bill Clinton – 40 Prozent knien vor ihm.

Was tust du, wenn du in einem roten Porsche sitzt und vor dir ein rosa Schwein ist, das du nicht einholen kannst, und hinter dir ein Hubschrauber, der dich nicht einholen kann?
Du steigst aus dem Karussell aus...

Kommt eine Frau in die Apotheke und verlangt 100 Gramm Zyankali.
„Haben Sie ein Rezept?“, fragt die Apothekerin.
„Nein, aber ein Bild von meinem Mann!“

Ein Cowboy kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey. Sagt der Barkeeper: „Wenn du das Pferd da hinten in der Ecke zum Lachen bringst, bekommst du den Drink und 100 Dollar.“ Der Cowboy geht hin und flüstert dem Pferd was ins Ohr. Das Pferd lacht sich schlapp. Er bekommt den Whiskey und das Geld. Nach zwei Wochen kommt der Cowboy erneut in den Saloon. Wieder bestellt er Whiskey. Der Barkeeper: „Wenn du das Pferd zum Weinen bringst, bekommst du den Drink und 1000 Dollar.“ Der Cowboy geht zum Pferd. Kurz darauf heult das Pferd Rotz und Wasser.Der Barkeeper verdutzt: „Wie hast du das gemacht?“ Der Cowboy: „Vor zwei Wochen sagte ich ihm, dass mein bestes Stück länger ist als seins. Und heute haben wir nachgemessen.

Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten? - Nonnen - die sind ungespritzt.

"Thomas", sagt die Lehrerin in der Mathematikstunde, "du hast 20 Euro gespart. Davon gibst du Corinna acht, Alexandra sieben und Petra fünf Euro. Was hast du dann?" - "Eine Orgie, Frau Lehrerin."

Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: " Welche Muskeln werden bei der Selbstbefriedigung am meisten beansprucht?" - "Die Nackenmuskeln", antwortet Fritz. - "Warum die Nackenmuskeln?" -"Weil man dauernd schauen muss, ob jemand kommt."

Ein berühmter Kardiologe stirbt. Sein Sarg steht in der Trauerhalle vor einem riesigen Blumenherz aufgebahrt. Nach der Ansprache des Pfarrers öffnet sich das Herz in der Mitte und der Sarg gleitet hinein. Plötzlich ist ein lautes Lachen zu hören. Der Nachbar des Lachers fragt: „Was ist denn los?“ – „Ach, ich muss gerade an meine eigene Beerdigung denken.“ – „Was ist daran so lächerlich?“ – „Ach, wissen Sie, ich bin Gynäkologe.“

Meine Familie ist wie ein Staat aufgebaut“, erklärt ein Mann. „Meine Frau ist der Finanzminister, meine Schwiegermutter der Verteidigungsminister und meine Tochter der Außenminister.“
„Ist ja toll“, antwortet der Kollege, „und welche Funktion hast du?“
„Ich bin das Volk, ich muss alles bezahlen.“

Zwei Freunde unterhalten sich. „Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis.“ – „Und wie hast du dich entschieden?“ – „Hab ich vergessen.“

Ein Truck in den Weiten Amerikas. Plötzlich steht eine Anhalterin am Straßenrand. Der Fahrer erkennt sofort die Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von jeder Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: „Fuck or walk?“
Die Anhalterin seufzt. Sie weiß, dass das vielleicht der einzige Truck ist, der hier heute vorbeikommt. Zerknirscht meint sie: „Fuck!“
Der Truckerfahrer steckt den Papagei, den er immer als Beifahrer dabei hat, nach hinten in den Laderaum, und ab geht’s.
Viele Meilen später wird er von der Polizei angehalten: „Sie verlieren Ladung!“
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er habe Hühner geladen, die verliert man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn nach dem anderen packt und sagt: „Fuck or walk?“
Darauf das Huhn: „Wooock!“