Witz des Tages

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte einen 500-Euro-Schein auf sein bestes Stück tätowiert haben. Im Studio ist man ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Fünfhunderter auf dem Penis, das ist neu. Der Tätowierer möchte wissen, warum es ein Schein sein soll. Der Mann antwortet: „Erstens habe ich gern Geld in der Hand. Zweitens sehe ich gern zu, wie mein Kapital wächst, und drittens habe ich meiner Frau versprochen, sie darf jede Woche 500 Euro verblasen.“

Sie: „Woran denkst du gerade?“ Er: „Ach, an nichts Besonderes.“ Sie: „Und ich dachte, du denkst an mich.“ Er: „Habe ich doch.“

Wussten Sie schon, dass Gerhard Schröder der einzige Schauspieler ist, der seinen Oscar zurückgegeben hat?

Ein Pärchen verbringt ein Wochenende in einem Wellness-Hotel. Am Sonntag will der Mann die Rechnung zahlen. „Zimmer mit Frühstück, das macht 250 Euro. Sauna 50 Euro.“ Der Mann entgegnet: „Aber die Sauna haben wir gar nicht benutzt.“ – „Tut mir leid, das müssen Sie trotzdem bezahlen, Sie hätten es machen können. Schwimmbad macht 25 Euro.“ – „Entschuldigung, aber das Schwimmbad haben wir auch nicht besucht.“ – „Tut mir leid, Sie hätten es aber machen können.“ – „O.K., dann zahle ich. Ziehen Sie aber bitte 250 Euro von der Rechnung ab, weil Sie mit meiner Frau geschlafen haben.“ – „Nein, das habe ich nicht!“ – „Sorry, Sie hätten es ja machen können.“

Was ist der Unterschied zwischen 20 Pils und 20 Viagra-Tabletten?
Nach 20 Pils hat man so einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann...

Faucht der auf frischer Tat ertappte Ehemann seine Geliebte an: „Antworte gefälligst, wenn meine Frau dich fragt, was du in meinem Bett zu suchen hast.“

Ein alter Mann kommt zum Arzt: „Herr Doktor, können Sie mir etwas verschreiben, das meinen Sextrieb etwas herunterschraubt?“ Der Arzt schaut ihn an: „Eine ungewöhnliche Bitte für einen Mann Ihres Alters. Ist Ihr Verlangen wirklich so hoch?“ Der alte Mann antwortet: „Ja, es ist in meinem Kopf, und ich hätte es gern einen Meter tiefer.“

Ich fliege irgendwo in den Süden – vielleicht nach Kanada oder so. Mehmet Scholl

Der Arzt fragt Peter: „Was würden Sie
lieber aufgeben: den Wein oder die Frauen?“
„Das kommt ganz auf den Jahrgang an!“

Warum stehen Studenten schon um sieben auf?
Weil um acht der Supermarkt zumacht.

Jesus und Moses spielen Golf. „Für diesen Schlag nehme ich einen Dreier“, meint Jesus.
„Damit kommst du nie bis ins Green.“
„Bernhard Langer nimmt aber auch immer einen Dreier!“ Jesus nimmt also einen Dreier und schlägt den Ball voll in den See.
Moses teilt das Wasser und holt den Ball. „Jetzt nimm aber einen Vierer!“
Jesus: „Nein, Bernhard Langer nimmt auch immer einen Dreier!“
Moses: „Aber diesmal holst du den Ball...“
Jesus nimmt also den Dreier und schlägt den Ball wieder in den See.
Als er über das Wasser läuft, um den Ball zu holen, kommt ein Passant und fragt erstaunt: „Was macht denn der? Der hält sich wohl für Jesus?“
Moses: „Nein, aber für Bernhard Langer!“

Bei der Stadtrundfahrt informiert der Fremdenführer: „Meine Herren, gleich fahren wir am berühmtesten Bordell dieser Stadt vorbei!“ Ertönt eine Stimme aus dem Hintergrund: „Warum vorbei?“

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Regel bekommt und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach Stunden erscheint ein Kollege, total betrunken. Sie faucht: "Wieso kommst du erst jetzt? Und dann auch noch betrunken!" Der lallt: "Weißt du, auf der Wache hat sich schnell herumgesprochen, dass du deine Tag bekommen hast. Da hat erst der Peter einen ausgegeben, dann der Dieter, der Marco, der Karl und schließlich ich auch noch."

„Gestern habe ich eine CD-ROM gekauft.“
„Und?“
„Große Enttäuschung - über Rom ist überhaupt nichts drauf.“

„Papa, was ist ein Perpetuum Mobile?“, fragt der fünfjährige Sohn. „Das ist ein Ding, das nie stehen bleibt“, erklärt der Vater. Ruft die Mutter aus der Küche: „Ach, nennt man das nicht Impotenz?“

Treffen sich zwei Blondinen. „Du, ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht!“
„Und...? Waren die Fragen schwer???“

Josef kommt mit einer Weißwurst zu Petrus: „Weißt du, was das ist?“ Darauf Petrus: „Nein, aber frag mal Maria, die könnte das wissen.“ Josef geht zu Maria, gibt ihr die Weißwurst und fragt: „Weißt du vielleicht, was das ist, Maria?“ Maria befühlt die Weißwurst: „Kann ich dir nicht sagen, Josef. Aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist.“

Zwei Psychiater sitzen beim Bier. „Ich habe einen Patienten mit einer gespaltenen Persönlichkeit“, sagt der eine voller Stolz. „Aber das ist doch nichts Ungewöhnliches“, antwortet der andere. „Da hast du Recht, aber in diesem Fall zahlen beide die Rechnung.“

Peter hat zum ersten Mal in der Schule Sexualkundeunterricht. Mittags kommt er nach Hause, schaut seine Eltern verächtlich an und meint: "Ich weiss jetzt Bescheid, ihr Ferkel!"

Ein Mann und sein Sohn gehen spazieren. Der Sohn beobachtet zwei kopulierende Hunde und fragt seinen Vater, was sie denn da machen. „Kleine Hündchen“, antwortet er. Am Abend erwischt der Kleine seine Eltern in flagranti und fragt, was sie denn da machen. „Ein kleines Schwesterchen“, sagt der Vater. Darauf der Kleine: „Papi, dreh die Mutti doch bitte um. Ich will lieber ein Hündchen.“