Witz des Tages

Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien! Andy Möller

Das ist eine Deprimierung. Andy Möller

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt über Schmerzen im Arm. Der Doktor sagt, er habe eine neue Methode, Diagnosen zu stellen: eine Maschine, die Urin untersucht. Der Patient versorgt die Maschine, und die Maschine spuckt aus: „Der Patient hat einen Tennisarm.“ – „So ein Blödsinn“, sagt der Mann, „ich habe noch nie im Leben Tennis gespielt.“ – „Okay“, sagt der Arzt, „wir probieren es morgen erneut, allerdings mit Morgenurin. Bringen Sie den bitte mit.“ Der Patient gibt am nächsten Morgen den Urin vom Hund, von seiner Frau, seiner Tochter und seinen eigenen ins Töpfchen und bringt es zum Arzt. Die Maschine rattert und meldet: „Der Hund hat die Staupe, die Tochter ist schwanger, die Frau hat eine Geschlechtskrankheit, und wenn der Patient nicht so viel onanieren würde, dann hätte er auch keinen Tennisarm.“

Nach 15 Ehejahren möchte der Mann seine Gattin überraschen und kauft sich für 300 Euro Schlangenlederschuhe. Am Abend stellt er sich nackt vor das Bett, nur mit den Schuhen bekleidet, und fragt: „Und, fällt dir was auf?“ – „Nein, Schatz“, sagt sie, „er hängt wie immer schlaff nach unten.“ Darauf er beleidigt: „Mein Schwanz hängt nicht schlaff herum, er schaut sich die neuen Schuhe an, mit denen ich dich beeindrucken wollte.“ Sie dreht sich um und meint: „Du hättest ihm lieber einen Hut kaufen sollen.“

In Las Vegas verspielt ein Mann sein ganzes Geld und muss sich für den Toilettengang von einem anderen Spieler zehn Cent leihen. Zufällig ist die Toilettentür nicht ins Schloss gefallen, und mit den zehn Cent geht er an einen einarmigen Banditen und knackt sofort den Jackpot. Mit seinem Gewinn geht er zum nächsten Roulettetisch und gewinnt zehn Millionen Dollar in derselben Nacht. Völlig berauscht von seinem Glück stürzt er an die Bar und erzählt lautstark seine Geschichte und verkündet, dass er seinem unbekannten Wohltäter für immer dankbar sei und wenn er diesen Mann finden würde, sofort seinen Gewinn teilen würde. Plötzlich springt ein Mann auf und ruft: „Ich bin dieser Mann. Ich bin derjenige, der Ihnen die zehn Cent gegeben hat.“ – „Entschuldigung, Sie habe ich nicht gesucht. Ich suche den Typen, der die Klotür offen gelassen hat.“

An der Ampel treffen sich zwei Frauen. Die eine dick, die andere sehr dünn. Sagt die Dicke: "Wenn man dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen." Darauf die Dünne: "Und wenn man dich ansieht, könnte man meinen, du seiest schuld daran."

Zwei Schwestern führen eine Apotheke. Die eine bedient die Kunden, die andere arbeitet im Labor. Eines Tages betritt ein Mann die Apotheke und klagt über Schmerzen. "Wo tut es denn weh?", fragt die Apothekerin. Der Mann traut sich nicht, den Grund zu nennen. Die Apothekerin wird ungeduldig: "Nun, jetzt sagen Sie schon, woran Sie leiden?" - "Mhh", sagt der Mann, "ich leide unter meinem...Dauerständer." Darauf ruft die Apothekerin nach Ihrer Schwester. "Du, da ist einer mit 'nem Dauerständer. Was hätten wir denn für ihn?" Die Schwester: "100 Euro pro Tag und das Essen gratis."

Was macht eine Blondine mit ihrem Kopf in der Erde? Sie hört die neuesten Nachrichten aus dem Inland.

Was ist gelb-braun gestreift, fliegt durch die Luft und spuckt Sägespäne?
Biene Maja, die Pinocchio einen geblasen hat.

Wie kommt eine Blondine zu Marmelade?
Sie schält die Berliner...

Ein Arzt sagt zum Patienten, der aus dem tiefsten bayerischen Bergland kommt: "So, für den Checkup bräuchten wir bitte eine Sperma-, Urin-, Stuhl- und Blutprobe." Patient: "Reicht´s Ihnen also, wenn ich die Lederhose dalasse?"

Ein Junge will seinen Vater das Saufen abgewöhnen. Auf den Rat eines Freundes steckt er eine tote Maus in die Schnapsflasche. Als der Vater sich abends mit der Flasche in die Küche begibt, wartet der Junge im Flur auf den Schrei des Vaters. Nach einer halben Stunde schaut der Junge durch den Türspalt und sieht, wie der Vater die Maus auswringt: "Los, zwei Kurze gehen noch!"

Wie macht man bei einer rot-grünen Regierung ein kleines Vermögen?
Man sollte vorher ein großes gehabt haben.

Ein Mann soll für seine Frau auf dem Markt Bio-Gemüse kaufen. Er sieht sich über-all um, findet aber nichts. So entschließt er sich, an einem Stand nachzufragen: „Das Gemüse ist für meine Frau. Ist es mit giftigen Chemikalien gespritzt?“ Der Verkäufer sieht ihn an und sagt: „Tut mir Leid, aber das müssen Sie schon selbst machen.“

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. „Wussten Sie nicht, wohin Sie fuhren?“
„Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren.“

Was kommt heraus, wenn man einen Oktopus mit einer Frau kreuzt? - Man weiß es nicht. Es ist allerdings sicher, dass es sehr gut putzen kann.

„Papa“, fragt der Junior, „stimmt es, dass in den arabischen Ländern die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?“
Seufzt der Vater: „Das ist in jedem Land so, mein Sohn!“

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt, klopft Josef an die zwölfte Tür: „Haben Sie Quartier für mich und meine Frau?“ – „Nein, alles ausgebucht“, antwortet der Wirt. Darauf Josef: „Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger.“ – „Dafür kann ich doch nichts“, antwortet der Wirt. „Aber ich doch auch nicht“, sagt Josef.

Was sagt der blonde Vater, nachdem seine Frau Zwillinge geboren hat?
„Von wem ist das andere?“