Witz des Tages

Wie macht man aus einem Dreieck eine Linie?
Mit einem Rasierer.

Fragt das kleine Mädchen die Mutter: „Wie bekommt man ein Baby?“ – „Mama und Papa machen Liebe“, antwortet die Mutter. „Papa steckt seinen Penis in Mamas Vagina, und so bekommt man ein Baby.“ – „Mama, letzte Nacht habe ich aber gesehen, dass du Papas Penis im Mund hattest. Was bekommt man davon?“, fragt daraufhin das kleine Mädchen. Die Mutter: „Schmuck.“

Wie benennen chinesische Eltern ihre Kinder?
Sie werfen ein paar Münzen zu Boden und hören auf den Klang.

Eine Nonne ist schwanger. „Aber Herr Doktor, das ist unmöglich - ich habe noch nie etwas mit einem Mann gehabt.“
„Die Anzeichen sind aber eindeutig. Sie sind schwanger!“
„Meine Güte, was die Leute heutzutage alles an die Kerzen schmieren!“

Was passiert, wenn man eine Autobahn mit einem Fahrrad kreuzt? Man ist tot.

Zwei Playboys unterhalten sich: „Was verbraucht denn dein Sportwagen?“
„Na, so zehn bis zwölf Mädchen die Woche!“

Wie nennt man eine Frau, die jeden Abend genau weiß, wo ihr Mann ist? Witwe.

Zu 50 Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht. Rudi Völler

Auf dem Bahnhof. Die Frau zu ihrem Mann: „Da, ein Informationsschalter. Frag mal, wann der nächste Zug nach Hamburg fährt.“
Nach einer Weile kommt der Mann zurück: „Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8 Uhr und um 16 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen!“
„Ach, tatsächlich? Und wann fährt der Zug nach Hamburg?“

Ein Mann sonnt sich am Strand, als eine gut gebaute Blondine in einem knappen Bikini neben ihm Platz nimmt: „Was haben Sie heute Abend so vor?“, fragt sie ihn nach einer Weile. „Nichts Besonderes“, antwortet er. „Warum kommen Sie dann nicht in meinem Apartment vorbei?“, lädt sie ihn ein. „Ich mixe uns einen leckeren Cocktail, wir hören ein wenig Musik, ich zeige Ihnen, was ich heute für Unterwäsche gekauft habe und dann ...“ – „Okay“, unterbricht er sie, „aber jetzt springen wir schnell ins Wasser, denn ich will nicht, dass Ihre Einladung öffentlich wird.“

„Ich bin pleite. Meine Freundin hat ein Kind bekommen und mich auf Unterhalt verklagt.“
„Hast du denn kein Veto eingelegt?“
„Doch, aber es muss verrutscht sein!“

Wie viele Country-Sänger braucht es eigentlich, um eine defekte Glühbirne zu wechseln? Vier. Einer schraubt die neue Birne ein, und die anderen drei schreiben sofort einen Song, wie sehr sie die alte doch vermissen.

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch übers Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge: „Du, kommst du auch zur Welt?“ – „Na, glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?“

Der kleine Thomas ist eine Niete in Mathematik. Deshalb schicken ihn seine Eltern in eine katholische Schule mit dem Hinweis: „Thomas, pass auf. Die Nonnen sind sehr streng.“ Die Umschulung zeigt Wirkung: Direkt nach der Schule schließt sich Thomas in sein Zimmer ein und lernt. Jeden Tag geht das so. Weder Playstation noch Fernsehen interessieren ihn. Am Tag der Zeugnisübergabe kommt er nach Hause und drückt seiner Mutter wortlos das Papier in die Hand: ein „sehr gut“ in Mathematik. „Was ist denn passiert?“, fragt die Mutter, „waren es die Nonnen?“ Darauf Thomas verschüchtert: „Ja, seitdem ich in der Schule den Burschen gesehen habe, der ans Pluszeichen genagelt ist, wusste ich: Die verstehen keinen Spaß!“

Jeden Tag in der Frühstückspause kommt Herr Bäumler sehr nah an seine attraktive Kollegin Frau Schuster heran, wenn sie an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: „Frau Schuster, Ihr Haar duftet so wunderbar!“ Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: „Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut?“ Frau Schuster: „Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!“

Ein Ehepaar geht abends zu Bett. Er deutet an, dass er noch Sex möchte. "Nein, ich möchte heute nicht, da ich morgen einen Termin beim Gynäkologen habe", antwortet sie. Er überlegt kurz und fragt: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt ?"

Bernd telefoniert mit seiner Angebeteten. "Ich liebe trockenen Weißwein", haucht sie in den Hörer. - "Ich habe zwei Flaschen im Keller!" - "Ich fahre voll auf George Michael ab!" - "Gestern hab ich die neueste CD gekauft!"- "Ich träume davon, auf einen Fell Liebe zu machen!" - "Kein Problem, ich erschiesse den Hund!"

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch ein bisschen Krafttraining." Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat´s dir die Sprache verschlagen?", fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich gehe nach Hause, die Katze poppen."

Stefan schreibt an seine neue Freundin einen Liebesbrief: „Morgens kann ich nichts essen, weil ich immer an Dich denken muss! Mittags kann ich nichts essen, weil meine Gedanken immer bei Dir sind! Abends kann ich nichts essen, weil ich mir im Kopf unser Wiedersehen ausmale! Und nachts kann ich nicht schlafen... weil... ich Hunger habe!“

Warum dürfen Arbeitslose Frauen nicht unter den Rock greifen?
Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.