Witz des Tages

Ein Mann zum Barkeeper: „Groß, kalt und randvoll mit Wodka.“ Erstaunt schaut ihn sein Tresennachbar an und fragt: „Wie, Sie kennen meine Frau?“

Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: „Ratet doch mal ... Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so.“ Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: „Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!“

„Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen. Ob das wohl Unglück bringt?“, fragt ein Mann seinen besten Freund in der Kneipe. „Nicht, wenn du so weitermachst!“, antwortet dieser trocken.

Ein Mann beim Arzt: „Nach dem Bumsen habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr.“ „Wie alt sind Sie denn?“ – „68.“ – „Dann dürfen Sie von Ihrer Frau auch keinen Applaus mehr erwarten.“

Eine Frau droht ihrer Nachbarin mit einer Klage, da diese im Dorf verbreitet hat, ihr Mann habe einen Hodenbruch. Die Nachbarin wehrt sich und sagt: „Das habe ich nie behauptet. Ich habe nur gesagt, es fasst sich an, als ob er einen Hodenbruch hätte.“

Zwei Orchestermusiker unterhalten sich bei der Probe: „Weißt du eigentlich, warum Johann Sebastian Bach so viele Kinder hatte – ich glaube, es waren an die zwanzig – und Immanuel Kant kein einziges?“ „Nein“, antwortet der andere. „Ist doch ganz einfach: Immanuel Kant hatte zwar das Ding an sich, aber Johann Sebastian Bach kannte die Kunst der Fuge.“

Ein Mantafahrer geht in ein Geschäft und sagt: „Ich hätte gern eine lila Deutschlandfahne.“
„Tut mir leid. Die haben wir nur in Schwarz, Rot, Gold.“
„Dann nehme ich die schwarze... .“

Ein Mann kommt spätnachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm mache. Er: „Die Schuhe sind umgefallen.“ Sie: „Das macht doch nicht so einen Krach.“ Er: „Ich stand noch drin.“

„Na, Süßer, wie wäre es mit uns beiden?“, spricht ein leichtes Mädchen einen 80-Jährigen auf der Reeperbahn an. Der Alte gibt ihr 50 Euro: „Hier, mein Engel, für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen.“

Nach einer langen Nacht mit wildem, hemmungslosem Sex mit einer Unbekannten entdeckt der Mann ein Foto von einem anderen auf dem Nachttisch. „Ist das dein Mann?“, fragt er nervös. „Nein, natürlich nicht“, antwortet die Geliebte. „Dein Freund?“ – „Nein, auch nicht.“ – „Dann vielleicht dein Bruder?“, fragt der Mann noch mal. „Wenn du es genau wissen willst“, sagt die Schöne: „Das bin ich – vor der Operation.“

Warum haben Frauen nur vier Gehirnzellen? - Für jede Herdplatte eine.

„Hier Kreiskrankenhaus ...“ – „Entschuldigung, ich bin falsch verbunden.“ – „Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen ...“

Der Bräutigam schreitet zum Altar und grinst über das ganze Gesicht. Sein Trauzeuge flüstert ihm ins Ohr: „Ich weiß ja, dass du dich freust, aber warum grinst du denn so dreckig?“ Darauf der Bräutigam: „Ich habe gerade den besten Blow-Job meines Lebens bekommen, und zwar von der wunderbaren Frau, die ich in wenigen Minuten heiraten werde.“ Inzwischen ist auch die Braut auf dem Weg zum Altar, und auch sie hat ein keckes Lächeln im Gesicht. Das fällt wiederum der Trauzeugin auf. Als die Braut vorn angekommen ist, fragt sie diese leise: „Du freust dich ja schon lange auf die Hochzeit, aber was bringt dich denn jetzt in so eine Hochstimmung?“ Darauf die Frau: „Ich habe gerade den letzten Blow-Job meines Lebens gemacht.“

Ein junger katholischer Pfarrer wird als Vertretung des alten, ortsansässigen Pfarrers gerufen, da dieser zu einer Kirchentagung muss. Am zweiten Tag seiner Vertretungszeit kommt ein Mann und möchte beichten. Er sagt: „Vater, ich habe gesündigt, ich habe gestern mit meiner Frau Analverkehr betrieben.“ Der junge Pfarrer fühlt sich etwas überfordert, da er nicht weiß, welche Strafe der alte Pfarrer darauf geben würde. Also bittet er den Mann, kurz zu warten, verlässt den Beichtstuhl und zitiert einen der Messdiener zu sich, um ihn um Rat zu fragen. „Sag mal, was gibt der Alte für Analverkehr?“, fragt er. Der Messdiener: „Och, mal ein Mars, mal ein Snickers.“

Auf dem Golfplatz sagt eine Golferin zur anderen: „Ich habe mich gerade zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt.“ Darauf antwortet ihre Mitspielerin: „So ein Pech, da hält ja kein Pflaster.“

Was ist der häufigste polnische Männername?
Klaus!

Zwei Spermien treffen sich, sagt das eine: „Ich werde ein Junge.“ Darauf antwortet das andere: „Ich werde ein Mädchen!“ Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: „Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid hier in der Speiseröhre!“

Plötzlich ruft sie erstaunt aus: „Du, Dieter, hier hat ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das du vor 30 Jahren eigens für mich gemacht hast!“

Eine schon etwas betagte Dame kommt zum Gynäkologen. Der stellt mit Erstaunen fest, dass sie noch unberührt ist, obwohl sie schon dreimal verheiratet war. Sie erklärt das so: „Mein erster Mann war Architekt, der plante nur. Der zweite Mann war Musiker, der konnte bloß spielen. Und der dritte war Handwerker. Der sagte immer: ,Morgen fangen wir an.‘“

„Mutti, erzähl mir doch bitte ein Märchen.“ – „Warte, bis Vati nach Hause kommt. Dann erzählt er uns beiden eins.“