Witz des Tages
Al Gore und Bill Clinton sprechen über Sex vor der Ehe.
Al sagt zu Bill: „Ich habe vor der Hochzeit nie mit meiner Frau geschlafen. Und du?“
Darauf sagt Bill: „Ich bin mir nicht sicher, aber wie hieß deine Frau mit Mädchennamen?“
Nach dem Sex fragt die Frau: „Schatz, woran denkst du jetzt?“ Sagt er: „Kennst du nicht.“
Wie viele Albert Einsteins braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Das hängt von der Geschwindigkeit des Wechslers und der Masse der Lampe ab. Es könnte einfacher sein, die Glühlampe so zu lassen, wie sie ist... . Alles ist relativ.
An einem schönen Sonntag beschließt der Vater, mit seinem Sohn in den Tiergarten zu gehen. Als sie ihn Stunden später wieder verlassen, fragt der Vater: „Und, welches Tier hat dir am besten gefallen?“ Darauf der Sohn: „Der blonde Käfer an der Kasse!“
Der Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.“ – „Wie sich das herumspricht“, staunt der, „als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken.“
Kevin schwelgt in Urlaubserinnerungen: "Als ich in der kleinen Pension zu Bett gegangen war, kam die junge, hübsche Tochter der Wirtin in mein Zimmer und fragte, ob ich nicht friere und sie mich wärmen könnte." - "Na und?" - "Ich ärgere mich heute noch, dass ich damals nicht gefroren habe."
„War deine Scheidung leicht?“ – „Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!“
Zwei Männer mit Gipsbein begegnen sich. „Ski fahren?“, fragt der eine. „Nee, Barhocker!“
Was ist der Unterschied zwischen einer erfahrenen und einer unerfahrenen Frau? Die unerfahrene kennt den kleinen Unterschied nicht. Die erfahrene weiß, wie man ihn größer macht.
Viagra ist verschreibungspflichtig.
Jetzt bekommt der Satz „Mein Arzt hat mich hängen lassen“ eine völlig neue Bedeutung.
Ein hungriger Wolf jagt eine Herde Schafe durch die Wildnis. Ein Schaf löst sich aus der Gruppe und versucht in den Wald zu fliehen – der Wolf immer hinterher.
Es dämmert bereits und die Nacht bricht herein. Da ruft das Schaf dem Wolf zu: „Hey, lass uns umkehren, ich fürchte mich hier im dunklen Wald!“
Da sagt der Wolf: „Was soll denn ich da sagen, ich muss den ganzen Weg alleine zurück!“
Zwei Ostfriesen gehen spazieren. Plötzlich rennt der eine los, hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingesehen hat, wieder weg.
„War wohl nichts drin?“ fragt der andere.
„Doch, aber leider nur Falschgeld. Oder hast du schon mal ’nen Hunderter mit drei Nullen gesehen?“
Was haben Pavarotti und Dieter Bohlen gemeinsam?
Drei Millionen für dreimal in Verona.
„Herr Doktor! Ich habe ein Gerstenkorn.“ – „Na, dann behalten Sie es gut im Auge.“
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: „Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?“ Darauf der Papagei: „Na, du alte Krähe, kannst du auch fliegen?“
Finanzminister Eichel hat einen Zehnmarkschein verloren. Ein Junge findet ihn und verlangt zehn Prozent Finderlohn.
„Du spinnst wohl“, wettert Eichel, „hier hast du fünf Mark, und nun verschwinde!“
Eine Blondine kommt selten allein.
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: „Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter, und ich genieße diese Köstlichkeit sooo lange.“ Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. „Und erst im Sommer, Häschen, ich sage dir, das kühle Wasser ist sooo köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist sooo schön, einfach toll, einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen?“ Häschen ohne Regung: „Schon mal gekotzt?“
Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Keinen: Bill Gates erklärt Dunkelheit zum Standard.
Der junge Senner fragt seinen Vater nach einer Taschenlampe. „Wozu brauchst du die denn?“, will der wissen. „Ich will heute Nacht zum Fensterln“, antwortet der Sohn. Der Vater: „Zu meiner Zeit hat man so einen neumodischen Schmarrn ned gebraucht.“ Darauf der Sohn: „Wär aber ned schlecht gewesen. Schau doch mal die Mutter an.“
Ein Student fährt mit seinem Motorroller eine sehr dicke Frau an. Wütend ruft sie ihm zu: "Hätten sie nicht vorbeifahren können?" - "Nein", entgegnet der Student, "so viel Benzin hätte ich nicht mehr gehabt."