Witz des Tages

Andy zu seiner Tanzpartnerin: „Hätten Sie was dagegen, wenn wir miteinander schlafen?“
„Um Himmels willen - das habe ich noch nie getan!“
„Was, Sie haben noch nie mit einem Mann...?“
„Nein, ich habe noch nie was dagegen gehabt.“

Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbullterrier.

Er sieht fern, sie liest Zeitung. Sagt sie: „Sag mal, denkst du eigentlich noch manchmal an deine blonde Jugendliebe?“ Er: „Und ob! Rita werde ich nie vergessen.“ Sie: „Schade, dass du sie nicht geheiratet hast.“ Er: „Wieso?“ – „Weil ich gerade lese, dass sie ihren Mann umgebracht hat.“

„Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?“
„Nichts! Ich bin Schaufensterdekorateur... .“

Ein Pfarrer tritt bei seinem Sonntagsspaziergang aus Versehen ins Moor und beginnt bis zu den Knien zu versinken. Ein vorbeilaufender Jogger will ihm helfen, aber der Pfarrer lehnt dankend ab: „Mir wird Gott schon helfen.“ Nach und nach versinkt der Pfarrer bis zum Hals im Moor. Bei seiner nächsten Runde läuft der Jogger noch mal vorbei und bietet erneut Hilfe an. Der Pfarrer lehnt wieder dankend ab: „Mir wird Gott schon helfen.“ Der Pfarrer versinkt vollständig im Moor und stirbt. Natürlich kommt er in den Himmel, wo er sich sofort beim Dienst habenden Engel beschwert, wegen unter-lassener Hilfeleistung. Petrus hört es und murmelt leicht verärgert: „Wie oft hätte ich den Jogger denn noch vorbeischicken sollen?“

Ein brandenburgischer Bauer ist das erste Mal in seinem Leben in einem Berliner Nobelrestaurant und fragt den Ober: „Können Sie mir sagen, was Kaviar ist?“ – „Das sind Fischeier“, erklärt der Ober. Darauf der Bauer: „Dann bringen Sie mir bitte zwei, gebraten.“

Ein Mann in einem Supermarkt – scheinbar total überfordert und verloren. Vor lauter Gedanken stößt er mit einem anderen Mann zusammen. Der erste sagt: „Entschuldigung, aber ich bin nicht ganz da, ich suche meine Frau.“ Der zweite antwortet: „Autsch! Ich suche meine Frau! Wie sieht denn Ihre aus?“ Sie heißt Lissy. Eine schöne Blondine, 175 cm groß, schulterlanges Haar. Sie trägt einen sehr knappen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch. Und wie sieht Ihre aus?“ „Ach, vergiss meine, wir suchen deine!“

Eine Frau fällt mitten beim Liebemachen aus dem Bett. Sie muss einen Arzt aufsuchen, der Rippenbruch feststellt. Auf die Frage des Arztes, wie ihr das denn passiert sei, antwortet sie verschämt: "Es war ein Verkehrsunfall. Ich bin in letzter Sekunde einem Kind ausgewichen.

Bill Gates stirbt und kommt in den Vorhimmel. Dort trifft er Petrus. „Hallo Bill“, begrüßt er ihn, „du darfst dir aussuchen, ob du in den Himmel oder in die Hölle kommst.“
Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Girls. „Wow“, sagt Bill, „wie mag’s dann erst im Himmel aussehen?“ Der Engel führt ihn hinein. Aber dort sitzen nur alte Leute auf Parkbänken und füttern Tauben. „Da will ich lieber in die Hölle!“, ruft er. Ein greller Blitz, und Bill liegt, in Ketten gefesselt, in glühend heißer Lava! „Hey, wo sind denn all die sexy Girls hingekommen?“, fragt er verwundert. „Wo ist das Meer? Der Strand?“
„Tja“, antwortet der Teufel. „Das war leider nur eine Demoversion.“

Gottesdienst in Texas. Der Pfarrer spricht über Nächstenliebe. „Warum sollte man einem Mitmenschen gegenüber ein Auge zudrücken?“, fragt er die Gemeinde. „Damit man besser zielen kann“, ruft der Sheriff.

Eine Frau kommt mit einer Überweisung zum Internisten. „Na, junge Frau“, begrüßt sie der Arzt, „was haben Sie denn für Probleme?“ – „Ich habe eine Vagina pectoris, Herr Doktor.“ – „Oh, Sie meinen sicherlich eine Angina pectoris.“ – „Nein, mein Hausarzt hat gesagt, ich habe eine Vagina pectoris.“ – „Na gut, wenn das so ist, dann ziehen Sie sich doch bitte aus und legen sich auf den Untersuchungstisch.“ – „Aber Herr Doktor, was soll das werden?“ – „Ja, wenn Sie meinen, Sie haben eine Vagina pectoris, dann müssen Sie jetzt eine Penis-Zillin-Spritze bekommen.“

Wie viele Supermänner braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Zwei: Einer hält die Glühlampe, der andere dreht die Erde herum.

„Zeiten sind das“, entrüstet sich Udo, „da wechselt ein Rubens für neun Millionen den Besitzer, und ein van Gogh geht für zehn Millionen weg!“ – „Tja“, sagt sein Freund, „die Fußballvereine ruinieren sich alle selbst!“

Beim Abendessen fragt die Ehefrau ihren Mann: „Was machst du eigentlich, wenn ich nicht mehr bin? Suchst du dir dann eine neue Frau?“ „Nein“, brummt er. „Wird sie in unserem Bett schlafen und in unserem Haus wohnen?“, fragt sie weiter. Wiederum verneint der Mann grimmig. Aber seine Frau lässt nicht locker: „Wird sie meine Golfsachen benutzen?“ Genervt antwortet er: „Nein, sie ist Linkshänderin.“

Ein Reisender sinkt erschöpft ins Hotelbett und schnarcht. Es klopft an der Wand – er dreht sich um und schnarcht weiter. Es klopft wieder – er legt sich auf den Rücken und schnarcht nun erst recht.
Am Frühstückstisch trifft er die Zimmernachbarin, eine bezaubernde junge Dame. Sie fragt ihn: „Haben Sie mich heute Nacht nicht klopfen gehört?“
„Entschuldigen Sie vielmals, aber ich war einfach zu müde.“

Ein Mann geht zum Kostümverleih und sagt zur Verkäuferin: „Ich möchte gern als Adam zu einer Kostümparty gehen und brauche ein Feigenblatt.“ Sie geht nach hinten und zeigt ihm eines. Er schaut es an und lehnt ab: „Nicht groß genug.“ Die Verkäuferin geht nochmals nach hinten und kommt mit einem Riesenexemplar zurück. „Immer noch nicht groß genug“, behauptet der Mann. Die Frau erbost: „Hören Sie mal, warum werfen Sie ihn nicht einfach über die Schulter und gehen als Zapfsäule?“

Eine Frau in den Vierzigern bekommt einen Herzanfall und wird ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine Eingebung – und sieht Gott: „Ist es jetzt vorbei?“ – „Nein, du hast noch 43 Jahre, zwei Monate und acht Tage zu leben“, antwortet Gott. Nach der Herzoperation lässt die Frau sich aufmotzen. Das volle Programm: Krä-henfüße entfernen, Face-Lifting, Brust straffen und Fett absaugen an Bauch und Po. Schließlich lässt sie einen Coiffeur kommen, der ihr leicht ergrautes Haar wasserstoffblond färbt. Sie will etwas aus sich machen, wenn sie noch so lange zu leben hat. Nach der letzten Schönheitsoperation verlässt sie die Klinik und wird beim Überqueren der Straße von einem Auto erfasst. Sie ist sofort tot. Wie sie dann vor Gott steht, fragt sie ihn: „Ich dachte, du hast gesagt, dass ich noch gut 40 Jahre zu leben habe. Warum hast du mich nicht gerettet?“ Daraufhin Gott: „Sorry, aber ich habe dich einfach nicht erkannt.“

Nils ist bei den Großeltern zu Besuch und soll in der Mitte schlafen. Opa hätte trotzdem gern Sex mit Oma. Sie aber sagt: „Kommt gar nicht in Frage, wenn Nils hier schläft. Geh in die Küche und trink eine Flasche Bier, das beruhigt.“ Nach einer halben Stunde kommt er erneut und will Sex. Wieder schickt ihn die Gattin in die Küche auf ein Bier. Er kommt zurück ins Schlafzimmer und sagt: „So, es ist kein Bier mehr da, was nun?“ Oma antwortet genervt: „Dann köpf von mir aus die Flasche Sekt im Kühlschrank, aber mit Nils in der Mitte ist hier nichts zu machen.“ Opa öffnet die Sektflasche mit einem lauten Knall. Da sagt Nils im Halbschlaf: „Oma, hättest du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen.“

Eine Frau setzt sich, müde vom Einkaufsbummel, auf eine Parkbank und ruht sich aus. Nach einiger Zeit kommt ein Penner vorbei: „Hallo, Schatz, wie wär’s mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?“– „Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines Ihrer Flittchen!“ – „Aber“, sagt der Penner, „was machst du dann in meinem Bett?“

„Liebling, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst du zuerst hören?“, fragt die Frau ihren Mann, als er nach Hause kommt. „Die gute, Schatz“, sagt er. „Also: Der Airbag hat funktioniert.“