Witz des Tages

Kommt ein Mann zum Zahnarzt. Sagt der Arzt:
„Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus... .“

Die neue Lehrerin – jung, superhübsch und mit einer Wahnsinnsfigur – ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Sie schreibt etwas an die Tafel, als Thomas plötzlich ruft: „Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!“ „Thomas“, sagt sie, „das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!“ O.k., Thomas geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Thomas ruft: „Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!“ „Jetzt reicht es mir aber“, sagt die Lehrerin, „geh nach Hause! Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen.“ Thomas erlebt drei wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur vierten Stunde geht alles gut. Dann bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. „Das war’s dann, Jungs“, ruft Thomas und nimmt seinen Ranzen, „ich seh euch nächstes Schuljahr!“

A newspaper reported a truckload of Viagra has been hijacked. Police are looking for hardened criminals.

Ein Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär:" Ich lasse dich nochmal davonkommen", sagt er. "Aber als Strafe bläst du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem beseren Gewehr zurück. Er sieht den Bär erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder den Finger des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachdurst, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bär und schießt los. Als der Rauch verzieht, spürt er den Finger: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher," sagt der Bär augenzwinkernd.

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine hören eines Abends, wie Einbrecher versuchen, die Haustür zu öffnen. Die drei entscheiden sich, in den Keller zu gehen und sich in Säcken zu verstecken. Als die Einbrecher im Haus nichts finden, entdecken sie die offene Kellertür und gehen hinunter. Dort sehen sie die drei Säcke, und voller Neugier tritt einer gegen den ersten Sack, in dem sich die Schwarzhaarige befindet. Die Schwarzhaarige: „Wau, wau!“ Einbrecher: „Ach, nur ein Köter.“ Der zweite Sack wird getreten. Brünette: „Miau, miau!“ Einbrecher: „Ach, nur eine Katze.“ Der dritte Sack wird getreten. Blondine: „Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!“

Ein Mann kommt in die Bäckerei. Es ist keiner im Laden. Er macht sich bemerkbar, doch es passiert nichts. Nach mehrmaligem Rufen erscheint die junge Verkäuferin: „Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt.“ Darauf der Kunde verärgert: „Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände, und geben Sie mir vier Brötchen.“

Im Vatikan tun sich einige Kardinäle zusammen und möchten in die Sauna gehen. Vorsichtshalber geht einer von ihnen zum Heiligen Vater und bittet um seinen Segen. Dieser antwortet: „Das geht schon in Ordnung. Ich würde sogar selber gern mitkommen.“
Der Kardinal ganz erschrocken: „Es wird aber eine gemischte Sauna sein!“
Der Papst: „Das macht doch nichts, es dürfen ruhig ein paar Protestanten dabei sein.“

Kohl trifft Schröder abends in einer dunklen Gasse und grüßt ihn freundschaftlich: „Befehl ausgeführt, Genosse Gerhard – CDU vernichtet.“

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über Schlaflosigkeit. „Da verschreibe ich Ihnen ein gutes Potenzmittel“, sagt der Arzt. „Und davon soll ich einschlafen können?“, fragt der Patient. „Nein, aber das Wachbleiben wird für Sie dann amüsanter“, antwortet der Arzt.

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben’s Reis und dem weiblichen Orgasmus?
Der Reis gelingt immer.
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben’s Reis und dem männlichen Orgasmus?
Der Reis klebt nicht.

Die junge Mutter hört entsetzt, dass ihr Kind in der ersten Schulklasse Wörter wie "Orgasmus" gelernt hat. Erbost ruft sie den Lehrer an. "Wie wird das erst im zweiten Schuljahr sein?" - "Wenn Ihr Kind 'ficken' weiterhin mit zwei g schreibt, wird es nie in die zweite Klasse kommen."

Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung?
Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist.

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig. Es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, Es könnte aber auch eine Katze sein. " Fragt Klein-Fritzchen: "Was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, aber es könnte auch ein Kaugummi sein."

Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: „Na, wie läuft‘s denn so?“
Darauf der andere: „Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen, zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen.“
„Kompostierungen?“
„Ja, die Grünen kommen langsam in die Jahre.“

Der immer etwas schüchterne Physikstudent fasst auf der Toilette seinen ganzen Mut zusammen und spricht seinen Professor an: „Hier ist der erste Ort, an dem ich mir vor Ihnen etwas herausnehmen darf.“ Darauf der Professor: „Auch hier werden Sie den Kürzeren ziehen, mein Lieber.“

Der Arzt untersucht den Achzigjährigen. "Wie oft haben Sie den in Ihrem Alter noch Sex?"- "Fast jede Nacht", sagt der Alte. "Fast am Montag, fast am Dienstag, fast am..."

Da krieg ich so den Ball, und das ist ja immer mein Problem. Gerald Asamoah

Why do men masturbate? It is sex with someone they love.

Susi kommt aufgebracht nach Hause: "Was man sich alles gefallen lassen muss. Ich bin im Schuhgeschäft und lasse anprobieren, da bemerkt der Verkäufer, dass ich kein Höschen anhabe und sagt, er würde gerne meine Muschi mit Sahne verzieren und alles genüsslich vernaschen. Du gehst jetzt sofort in den Laden und haust dem Typen eine aufs Maul." Ihr Mann gelassen: "Liebling, es gibt drei Gründe, dies nicht zu tun. Erstens könnte er größer und stärker als ich sein und demzufoge mir eine aufs Maul hauen. Zweitens geht man ohne Höschen nicht ins Schuhgeschäft. Und drittens kann kein Mensch so viel Sahne auf einmal essen."

Was ist gut dran, wenn man von Vogelscheiße getroffen wird?
Dass Kühe nicht fliegen können.