Witz des Tages

Wie nennen die Amerikaner die Clinton-Ära? Sex between the Bushes.

Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, was mit Fußball zu tun hat. Lothar Matthäus

Was waren die letzten Worte der Blondine, bevor das Flugzeug abstürzte?
„Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren.“

Nach zwei Stunden holt Udo seine Frau wieder vom Schönheitssalon ab. Nach einer Schrecksekunde seufzt er: „Na schön, du hast es wenigstens versucht.“

Wie viele islamische Fundamentalisten braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
300 Millionen: Einer wechselt die Glühlampe, die übrigen suchen Salman Rushdie im Dunkeln.

Wie erklärt man einer Blondine Impotenz?
Versuch einmal mit weichgekochten Makkaroni Mikado zu spielen.

Ein Mann hasst die Katze seiner Frau. Heimlich fährt er los und setzt sie am Stadtrand aus. Als er nach Hause kommt, traut er seinen Augen nicht: Die Katze ist wieder da. Am nächsten Tag setzt er sie noch weiter entfernt aus, aber bei seiner Rückkehr ist das Tier schon wieder da. Daraufhin fährt er mit ihr 100 Kilometer, um sie endgültig auszusetzen. Stunden später ruft er bei seiner Frau an: „Schatz, ist die Katze daheim?“ – „Ja.“ – „Hol sie ans Telefon, ich habe mich verfahren.“

Ein Bauer und ein Ingenieur
sitzen in einer Kneipe. Sagt der Techniker: „Ihr Bauern seid doch alle blöd. Ich beweise es dir. Stell mir eine Frage, und wenn ich sie beantworten kann, bekomme ich von dir fünf Mark. Wenn ich sie aber nicht beantworten kann, bekommst du von mir 100 Mark.“
Sagt der Bauer: „Also gut, pass auf: Es ist braun und flach und liegt auf der Weide, dann wird es rot, steigt zwei Meter nach oben, wird zur Kugel, wird grün, fliegt drei Meter zur Seite, wird wieder braun und flach und sinkt zurück auf die Weide.“
Der Ingenieur überlegt hin und her und sagt schließlich: „Gut, du hast gewonnen, ich weiß es wirklich nicht – hier hast du die 100 Mark!“
„Tja“, sagt der Bauer, „ich weiß es allerdings auch nicht! Hier hast du deine fünf Mark!“

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“ – „Auf gar keinen Fall!“ – „Vielen Dank, Chef. Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“

Das Auto einer jungen Frau hat vor einem einsamen Bauernhof eine Reifenpanne. Sie klopft an der Tür und fragt beim alten Bauern, ob sie dort die Nacht verbringen kann. Der Bauer: „Ja, aber lassen Sie meine beiden Söhne Ralf und Bernd in Ruhe.“
Die junge Frau verspricht es. Nachts schleicht sie aber rüber ins Zimmer der beiden Teenager und sagt ihnen: „Hört zu, ich zeige euch, wie man Liebe macht. Aber ich will nicht schwanger werden. Also zieht euch die Kondome über.“ Gesagt, getan, die ganze Nacht treiben es die drei.
60 Jahre später sitzen Ralf und Bernd auf ihrer Veranda. Sagt Ralf: „Erinnerst du dich noch an die junge Frau, die hier vor einer Ewigkeit mal eine Reifenpanne hatte?“
„O ja“, sagt Bernd.
„Und? Machst du dir noch Gedanken um ihre Schwangerschaft?“
„Nein.“
„Ich auch nicht. Vielleicht sollten wir die Kondome jetzt abnehmen.“

Die Frau des Astronomen liegt in der Hochzeitsnacht allein im Bett. Ihr frisch Angetrauter steht auf der Terrasse und starrt in den Sternenhimmel.
Nach zwei Stunden ruft die Frau: „Liebling, warum kommst du denn nicht?“
Darauf ihr Mann: „Meine Kollegen sagen, dies wird die schönste Nacht meines Lebens, und davon möchte ich keine Sekunde verpassen.“

Ein Schotte kommt besoffen aus einem Pub getorkelt und legt sich auf den Gehsteig zum Schlafen. Nach einiger Zeit kommen zwei Touristinnen vorbei, die schon immer einmal wissen wollten, was sich unter einem Schottenrock verbirgt. Sie schauen nach, und was sie sehen, gefällt ihnen dann auch ziemlich gut. Sie machen sich einen Jux und binden ein rosa Bändchen um den „kleinen Schotten“ und laufen kichernd davon.
Am nächsten Morgen, als der Schotte wieder zu Hause bei Frau und Kindern ist, zieht er sich zum Duschen aus. Seine Frau sieht das Bändchen und fragt entsetzt: „Darling, wo warst du denn gestern Nacht?“
Der Schotte sieht an sich herunter und meint verdattert: „Ich weiß nicht, aber ich glaube, ich habe den ersten Preis gewonnen... .“

Ein Mann steht in seiner Stammkneipe am Tresen und trinkt Bier und Korn. Plötzlich heulen vor der Tür Sirenen. Er knallt einen Zehner auf die Theke, greift sich seine Jacke und ruft: „Feueralarm! Es brennt! Ich muss los!“ Erstaunt fragt ihn der Wirt: „Seit wann bist du denn bei der freiwilligen Feuerwehr?“ „Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten!“

Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern. Mario Basler

"Sylvia ist sehr tierlieb, wenn man sieht, was sie für ihren Pudel alles tut." - "Dann hättest du erst mal sehen sollen, was sie für ihren Nerz alles getan hat."

Wie nennt man ein Glühwürmchen, das Viagra genommen hat?
Stehlampe.

Ein Lkw-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der Mann jammert: "Heute ist nicht mein Tag. Ich habe vorher zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der Lkw-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: " Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag."

Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Man steckt die Fernbedienung zwischen
seine Zehen!

Ein verliebtes Pärchen fährt nachts im Sechserabteil eines Zuges in den Urlaub. Sie machen es sich schnell gemütlich und beginnen, sich heftig und lautstark zu lieben. Erregt fragt sie ihn: „Was machen wir eigentlich, wenn etwas passiert?“
„Dann nennen wir es Erwin!“ erwidert er.
Irgendwann reicht es einem Mitreisenden, und er zieht die Notbremse. Alles purzelt wild durcheinander. Verwirrt sucht die Frau in dem Gewühl ihren Gatten. „Tschuldigung, haben Sie meinen Mann gesehen?“
„Nein“, wird ihr jedesmal erwidert.
„Haben Sie meinen Mann gesehen?“ versucht sie es wieder.
„Nein, habe ich nicht. Aber Ihr Erwin ist mir über die Brille gelaufen!“

Dem Zirkusdirektor ist der Löwenbändiger abgehauen. Verzweifelt annonciert er, und prompt melden sich zwei Bewerber: eine schöne rothaarige Frau und ein kräftig gebauter Mann.
„Okay“, sagt der Direktor, „hier ist eine Peitsche, ein Stuhl und ein Revolver. Lasst mal sehen, was ihr mit dem Löwen macht, aber Vorsicht, er ist bösartig.“
Die Rothaarige fängt an. Sie geht in den Käfig, und als sich der Löwe gerade auf sie stürzen will, öffnet sie ihren Mantel und steht nackt im Käfig. Daraufhin kriecht der Löwe jaulend auf sie zu, leckt ihr beide Füße ab, die Knie und die Schenkel.
„Wow“, sagt der Direktor zu dem jungen Mann, „können Sie das noch überbieten?“
„Ja, leicht!“ sagt der, „aber nimm erst mal den blöden Löwen aus dem Käfig!“