Witz des Tages

The definition of Egghead: What Mrs. Dumpty gives to Mr. Dumpty.

What do you call two hookers standing on either side of a friend who has a broken leg? Support hoes.

„Sagen Sie, Herr Ober, welchen Wein würden Sie denn zu unserem heutigen zehnten Hochzeitstag empfehlen?“
„Kommt darauf an, mein Herr, wollen Sie feiern oder vergessen...?“

Vor der Hochzeitsnacht ist die jungfräuliche Braut sehr verunsichert und fragt ihre Mutter: „Was soll ich denn in der Nacht der Nächte anziehen?“ Die Mutter sofort: „Kind, natürlich dein schwarzes Negligé.“ Die Braut will auf Nummer Sicher gehen und stellt die Frage auch der Großmutter. Diese antwortet: „Du ziehst natürlich dein weißes Negligé an.“ Komplett verwirrt geht sie anschließend zur Urgroßmutter. Die Urgroßmutter antwortet mit zittriger Stimme: „Du fragst, was du anziehen sollst? Na, deine beiden Knie. Wenn es geht, bis hinter die Ohren.“

A blonde, wanting to earn extra money, decided to do odd jobs for her wealthy neighbors. At the first house, the owner said, "Well, you can paint my porch. How much will you charge?"The blonde said, "How does $50 sound?"The man agreed and told her that the paint and brushes were in the garage. The man's wife overheard the conversation and said, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"The man replied, "She should. She was standing on it."A short time later, the blonde came to the door to collect her money. "You've finished already?" he asked."Yes," the blonde replied. "And I had paint left over so I gave it two coats."Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "it's not a Porch. It's a Lexus."

Eine Blondine hat im Speisewagen eine ganze Flasche Wein geleert und irrt nun betrunken durch die Waggons auf der Suche nach ihrem Abteil. Der Schaffner versucht ihr zu helfen und fragt: „Wissen Sie noch, ob irgendetwas Besonderes an Ihrem Abteil war?“
Darauf antwortet die Blondine: „Ja, da stand eine Kuh vor dem Fenster!“

Die Frischvermählten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben, und der Mann strahlt: „Komm, Schatz, lass mich ein Bild von dir machen!“
„Was willst du denn mit einem Bild?“
„Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen.“
Und sie machen ein Foto.
Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig. Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, sagt sie: „Lass mich auch ein Bild von dir machen!“
„Damit du es ebenfalls immer bei dir tragen kannst?“
„Nein, ich will es vergrößern lassen... .“

Er: „Nach dem Rasieren fühle ich mich immer zehn Jahre jünger.“
Sie: „Dann solltest du dich mal abends rasieren.“

Hilde hat im Lotto gewonnen. Überglücklich ruft sie ihren Sohn zu Hause an: "Stell dir vor, ich habe sechs Richtige im Lotto. Ich komme sofort heim!" Als sie zu Hause ankommt, steht der Junior in der Tür und verkündet, dass es Vati schon weiß und tot umgefallen sei. Meint sie: "Wenn´s läuft, dann läuft´s!"

Was sagt eine Blondine, die mit dem Auto gegen einen Baum gefahren ist?“
„Aber ich habe doch gehupt!“

Ein Bauer kommt in eine Bar und nimmt neben einer Frau Platz, die gerade eine Flasche Champagner geordert hat. Er bestellt gleichfalls eine Flasche und sagt zu ihr: „Ich muss mir heute einen edlen Tropfen gönnen, weil ich etwas zu feiern habe.“ Darauf die Frau: „Ich auch.“ Sie stoßen miteinander an, und der Bauer fragt: „Was feiern Sie denn?“ „Seit Jahren haben mein Mann und ich versucht, ein Baby zu bekommen, und heute habe ich festgestellt, dass ich schwanger bin“, antwortet die Dame. „So ein Zufall“, sagt der Bauer, „die letzten Jahre waren meine Kühe unfruchtbar, aber jetzt sind sie wieder trächtig.“ „Das ist ja toll, wie haben Sie das denn geschafft?“, will die Frau wissen. „Ich habe einfach den Stier ausgetauscht“, antwortet der Bauer. „So ein Zufall, so habe ich es auch gemacht.“

Ferdinand, seit drei Tagen verheiratet, geht zum Schönheitschirurgen, um sich seine Ohren anlegen zu lassen. Sagt dieser: „Für gewöhnlich kommen meine Kunden ja vor der Hochzeit. Warum also wollen Sie das gerade jetzt machen lassen?“
„Ich möchte eben nicht, dass meine Kinder abstehende Ohren haben.“

Lothar Matthäus steht im Himmel vor Petrus. Der ist total erstaunt: „Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?“

PROVERB OF THE MONTH: Wherever there is a man trying not to feel old there is a young woman trying not to feel poor.

„Führt deine Freundin öfters Selbstgespräche?“„Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!“

Ein fescher Münchner Bursche bringt seine Oktoberfesteroberung, eine flotte Schwäbin, am Morgen danach zum Hauptbahnhof. Sie umarmen sich innig, und sie seufzt wehmütig: „Ach Franzl, scheide tut weh.“ – „Jo, Spatzerl, des Pipperl scho a.“

"Mein Gott dauert das !", ruft ein Golfer, als sein Partner ewig am Abschlag herumprobiert. "Meine Frau schaut vom Clubhaus aus zu, da möchte ich einen perfekten Schlag hinkriegen!", antwortet dieser: "So ein Quatsch", erwidert der genervte Golfer, "von hier triffst du sie sowieso nicht!"

PROCRASTINATOR'S TO DO LIST1. Aw, fuck it.

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt: „Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden.“
Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Meint der: „So, das war mein Problem, welches ist Ihres?“

Der Feuerwehrmann klärt seine Angetraute in der Hochzeitsnacht auf: "Bei mir geht alles auf Pfiff." Er beginnt: "Erster Pfiff - ausziehen! Zweiter Zwiff - ab ins Bett! Dritter Pfiff - los geht's!" Kurze Zeit später stößt die Gattin einen Pfiff aus. "Was heißt das?", fragt er. "Mehr Schlauch, bitte!"