Witz des Tages

Im Französisch-Unterricht fragt die Lehrerin, ob „Computer“ im Französischen männlich oder weiblich sei. Die Mädchen entscheiden sich für männlich, „le computer“. Die Begründung: - Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen. - Sie können nicht selbstständig denken. - Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für weiblich, „la computer“. Ihre Begründung:- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik. - Auch die kleinsten Fehler werden langfristig gespeichert. - Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner: „Was macht ihr denn hier?“
„Wir legen Eier, das freut die Menschen.“
Das Zebra schlendert weiter und trifft die Kühe „Was macht ihr denn hier auf dem Bauernhof?“
„Wir geben den Menschen Milch.“
Hm, denkt sich das Zebra, geht weiter und trifft den Hengst. „Und was ist deine Aufgabe?“
„Zieh deinen Pyjama aus, dann zeig' ich's dir!“

Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum Besten bestellt ist. Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung zurück: „Na, was meint der Doktor?“ – „Tja“, antwortet der Mann, „meine Potenz reicht gerade noch für 100-mal.“ – „Oh“, sagt die Frau, „das müssen wir uns aber schön aufteilen, nimm einen Zettel ...“ – „Den habe ich schon geschrieben“, antwortet der Mann, „aber du stehst nicht mit drauf!“

Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen." Warum denn das?" "Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten."

In der Arztpraxis. Eine junge Nonne schlägt weinend die Tür zum Behandlungszimmer zu und rennt mit hochrotem Kopf aus der Praxis. „Was war denn mit der Schwester los?“, will der nächste Patient vom Arzt wissen. „Ich habe ihr gesagt, sie sei schwanger“, antwortet der Arzt. „Wirklich?“, fragt der Patient etwas ungläubig. „Natürlich nicht“, antwortet der Arzt, „aber wie hätte ich sonst ihren schon seit vier Tagen anhaltenden Schluckauf heilen sollen?“

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole stehen vor einem Erschießungskommando und warten darauf, hingerichtet zu werden. Da zeigt der Franzose hinter die Schützen und schreit: „Flutwelle!“
Die Soldaten drehen sich um, und der Franzose entkommt.
Der Deutsche tut es ihm gleich und kreischt: „Tornado!“ und flieht.
Der Pole glaubt, es habe den Plan durchschaut und ruft: „Feuer!“

Ein Knecht bietet einem Bauern seine Dienste an und behauptet, die Sprache der Tiere zu verstehen. "Wirklich?", staunt der Bauer, "dann sag mir mal, worüber sich die Hühner da drüben unterhalten." - "Das ist der Bauer, der immer Toneier in den Korb legt, um höhere Gewinne zu erzielen", antwortet der Knecht. Der Bauer wird blass. "Und die Kühe dort?" - "Das ist der Bauer, der immer Wasser in die Milch mixt, um zu betrügen." Da rennt der Bauer auf die Ziege zu und zischt: "Du hältst die Klappe - und außerdem war es nur das eine Mal."

Zwei Freunde unterhalten sich. „Meine Frau hat mir nach 20 Jahren Ehe gestern gedroht, wenn ich nicht mit dem Rauchen aufhöre, gibt es keinen Sex mehr“, sagt der eine. „O je, wie lange willst du das durchhalten?“, fragt der andere besorgt. „So lange, bis meine Sekretärin stirbt.“

Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. Richard Golz

„Sag mal, ist dein Mann eigentlich beschnitten?“
„Um Gottes willen, nein, dann wäre ja überhaupt nichts mehr dran!“

Eine Frau beklagt sich bei ihrem Arzt, dass sie mit ihrem Sexualleben nicht zufrieden ist. Ihr Mann sei absolut desinteressiert.
Der Arzt empfiehlt, sie solle doch das nächste Mal ihren Gatten in die Sprechstunde mitbringen. Gesagt, getan. Als die beiden schließlich erscheinen, bittet der Mediziner die Frau, sich nackt auszuziehen. Zu dem Mann sagt er mit strengem Blick: „Jetzt passen Sie genau auf, ich zeige Ihnen, was Ihrer Frau fehlt.“
...als er fertig ist, sagt er: „Haben Sie das jetzt gesehen... Das braucht Ihre Frau dreimal in der Woche!“
Darauf antwortet der Mann: „Okay, aber da muss ich doch nicht jedes Mal dabei sein!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimmingpool? - Es gibt keinen! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt und man ist einfach viel zu selten drin.

Ein Amateurfunker heiratet eine Amateurfunkerin. In der Hochzeitsnacht flüstert sie zärtlich beim Vorspiel: „Gazelle an Tiger, bitte kommen.“ Er: „Verstanden. Ende.“

Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt. Mario Basler

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama ich habe gesehen, wie Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen..." Die Mutter unterbricht das Kind: " Das ist ja unerhört. Kind, ich möchte, dass du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die ganze Verwandtschaft zu Besucht kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Mannschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf den Schreibtisch und steckt ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst?"

Drei Politiker diskutieren in einer Berliner Bar, wo sie ihre Frau beim Sex am liebsten haben. Als Erster antwortet der Mann der CDU: „Die Frau natürlich unter mir, so wie es schon in der Bibel steht.“ Darauf sagt der Mann der SPD: „Also, ich kann nichts Verwerfliches daran finden, wenn die Frau auf einem sitzt. Wir sind schließlich gleichberechtigt.“ Beide schauen zum Grünen. Der antwortet: „Ich habe es am liebsten beim Sex, wenn meine Frau nicht in der Stadt ist.“

Was ist die Rentnerstellung? Sie macht einen Handstand, und er lässt ihn reinhängen.

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“
„Franz Beckenbauer.“
„Sie wollen mich wohl verkohlen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?“
„Johann Wolfgang von Goethe.“
„Na also, geht doch.“

Eine Blondine geht aufs Eis und bohrt ein Loch, um zu fischen. Während sie angelt, hört sie eine Stimme von oben. "Hier gibt´s keine Fische!" Die Blondine schaut sich um, sieht aber niemanden und fischt weiter. Kurz danach hört sie die Stimme nochmals: "Hier gibt´s keine Fische!" Sie sieht auf und fragt: "Gott, bist du das?" - "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle."

Wie viele Angler braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Einen, aber verdammt noch mal, du solltest das Ding gesehen haben – es war sooo groß!