Witz des Tages
Zwei Männer kommen beim Wandern an einer Brücke mit Bungee-Jumpern vorbei. „Wie wär’s?“, fragt der eine. „Nein danke“, antwortet der andere, „wegen eines gerissenen Gummis bin ich auf die Welt gekommen, da muss ich sie nicht auch noch so verlassen.“
Wie lautet die richtige Übersetzung für Nymphomanie? Zwangsläufigkeit.
Zwei Freundinnen. Fragt die eine: „Sagst du es deinem Mann, wenn du einen Orgasmus hattest?“ Darauf die andere: „Nö, er hat mir strengstens verboten, ihn im Büro anzurufen.“
Die Lehrerin erklärt ihren Schülern etwas über die unterschiedlichen Körpertemperaturen: „Der Mensch hat eine Körpertemperatur von 36,5 Grad, das Wild hat 39 Grad und die Vögel sogar 41 bis 42 Grad.“ Dabei bemerkt sie, dass Michael nicht aufmerksam ist, und ruft ihn auf: „Michael, kannst du bitte wiederholen, was ich gerade erklärt habe?“ „Kein Problem. Der Mensch hat im Durchschnitt 36,5 Grad. Wenn er wild wird, erhöht sich die Temperatur auf 39 Grad, und wenn er vögelt, sogar auf 41 bis 42 Grad.“
Wie verabschiedet sich die Empfangsdame einer Samenbank von den Kunden? - „Vielen Dank fürs Kommen.“
Bei „Wer wird Millionär?“ kommt es zur Millionenfrage: „Ist Ihre Frau rasiert?“ Der Kandidat überlegt kurz und antwortet dann erleichtert: „Gott sei Dank habe ich noch den Telefonjoker. Ich rufe meinen besten Freund an.“
Er stöhnt beim Oralsex: „Hhhmmmmmmm, oooaaaahhhh, jaaaaa! Schatz, hhhhhmmm, wenn du jetzt schluckst, bekommst du einen Pelzmantel!“ Sie, schluckend: „Gggmmmm, was hast du gesagt?“ Er: „Ach, vergiss es!“
Ein Mann kommt sternhagelvoll frühmorgens nach Hause und schaut zuerst ins Schlafzimmer. Seine wütende Frau lässt sich aber nichts anmerken. Der Mann geht daraufhin in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schwankt zurück in Richtung Schlafzimmer. Dort angekommen, stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf. Seine inzwischen vor Wut kochende Frau hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn in schnippischem Ton: „Was machst du da?“ Darauf er: „Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gern in der ersten Reihe sitzen!“
Clinton stirbt und kommt in den Himmel. 24 Stunden später segnet auch der Papst das Zeitliche. Bei der ersten Begegnung sagt der Papst, er freue sich, die Jungfrau Maria zu treffen.
Sagt Clinton: „Das tut mir leid, da kommen Sie einen Tag zu spät.“
Dieses Jahr fahre ich im Urlaub nach Australien. Du weißt schon, dort hüpfen die Tiere auf dem Schwanz herum, die...“
„Ja, ja, kenn’ ich“, sagt der andere, „Filzläuse.“
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. Fritz Walter
„Du Papa, wenn du mir fünf Euro gibst, sag ich dir, was der Briefträger immer morgens zur Mama sagt.“ Der Vater überlegt kurz: „Okay, hier hast du zehn Euro, also, was spricht er?“ – „Guten Morgen, Frau Maier, hier ist die Post.“
Ein Busfahrer steht vor Gericht, weil er 52 Menschen überfahren hat. Der Richter ist fassungslos: „Wie um Himmels willen haben Sie denn das geschafft?“
„Meine Bremsen waren defekt, rechts standen zwei Männer, links 50. Da dachte ich, lieber die zwei als die anderen. Als ich gerade den ersten überfahren hatte, hat doch der Idiot, dem wir den ganzen Schlamassel zu verdanken haben, versucht, sich zwischen den anderen 50 zu verstecken!“
Fragt ein Mann die Fremde an der Bar: „Stört’s dich, wenn ich rauche?“ – „Hör mal, mich würd’s nicht mal stören, wenn du brennst.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Rasenmäher und einem Minirock? - Faß mal runter!
Fragt Schröder Kohl: „Na, Helmut, was machst du denn so, seit du nicht mehr Kanzler bist?“
„So dies und das, gestern habe ich zum Beispiel für meine Rente zehn Versicherungen abgeschlossen.“
„Wie bitte, gleich zehn?“, fragt Schröder. „Da bist du ja bei der Auszahlung der letzten Summe 275 Jahre alt.“
„Na und, ist doch eine schöne Überraschung im Alter.“
In der Bank will eine ältere Dame ein Sparbuch eröffnen und sofort 1000 Euro einzahlen. Doch zuvor fragt sie besorgt den Angestellten: „Ist mein Geld bei Ihnen auf der Bank auch sicher?“ – „Aber gewiss“, sagt der Bankangestellte. „Und was ist, wenn Sie Pleite gehen?“ – „Dann kommt die Landeszentralbank auf.“ – „Und was, wenn die Pleite macht?“ – „Dann kommt die Bundesbank dafür auf.“ – „Und was, wenn die Pleite macht?“, lässt die Dame nicht locker. „Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen doch 1000 Euro wert sein.“
Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet gibt er sein Bestes. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint: "Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben sie die ganz Familie ausgerottet."
Was haben Frauen und Hurrikans gemeinsam?
Wenn sie kommen, sind sie feucht und heiß, und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.
Verzweifelt betritt eine Frau die Apotheke und fragt den Apotheker: „Verkaufen Sie auch besonders große Kondome?“ „Natürlich führen wir auch Kondome in Übergrößen. Wie viele dürfen es denn sein?“, fragt der Apotheker. „Würde es Sie stören, wenn ich so lange warte, bis ein gut aussehender Mann welche verlangt?“, antwortet die Frau.
Was hört man, wenn man sich einen Döner Kebab ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.