Witz des Tages
Verzweifelt betritt eine Frau die Apotheke und fragt den Apotheker: „Verkaufen Sie auch besonders große Kondome?“ „Natürlich führen wir auch Kondome in Übergrößen. Wie viele dürfen es denn sein?“, fragt der Apotheker. „Würde es Sie stören, wenn ich so lange warte, bis ein gut aussehender Mann welche verlangt?“, antwortet die Frau.
Was sagt ein Reggae-Musiker zu seinen Bandkollegen, wenn die Wirkung des Joints nachlässt? – „Macht die Scheißmusik aus.“
Auf einem Mitarbeiterseminar tritt am Abend ein Bauchredner mit seiner Puppe auf. Er setzt sich auf einen Stuhl und lässt die Puppe einen Blondinenwitz erzählen. Wütend springt eine blonde Dame auf: „Eine Unverschämtheit ist das. Was erlauben Sie sich? Dass Blondinen blöd sind, ist doch ein ganz primitives Vorurteil!“ Dem Bauchredner ist das Ganze peinlich. „Gnädige Frau, es tut mir Leid“, entschuldigt er sich. „Nehmen Sie es bitte nicht persönlich.“ – „Halten Sie sich raus“, fährt ihn die Frau an. „Mit Ihnen rede ich doch gar nicht. Ich meine den kleinen frechen Kerl, der auf Ihrem Schoß sitzt.“
Was ist eine gute Fee?
Eine Frau, die sich nach dem Bumsen sofort in einen Kasten Bier und zwei Kumpels verwandelt.
Treffen sich zwei Kondome. Sagt das eine zum anderen: „Mensch, du siehst aber blass aus!“
„Tja, war ja auch ganz schön voll gestern.“
Der Chef prüft einen Bewerber: "Nehmen wir an, Sie sind allein mit meiner Frau in einer Wohnung. Sie sagt Ihnen, dass ich erst in zwei Tagen zurückkomme. Was würden Sie tun?" - "Dürfte ich wohl mal ein Foto von Ihrer Frau sehen?"
Das Kamelkind fragt den Kamelvater: „Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?“ Meint der Kamelvater: „Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.“ Kamelkind: „Und warum haben wir so lange Wimpern?“ Kamelvater: „Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augenbläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.“Kamelkind: „Und warum haben wir Hufe an Stelle von Füßen?“ Kamelvater: „Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.“ Kamelkind:„Und was machen wir dann im Zoo?“
Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil dann zwei rumstehen würden.
Was ist der Unterschied zwischen Gerhard Schröder und einem Handy?
Das Handy hat eine Wahlwiederholung.
Drei Geschäftsmänner sitzen in einer Bar und reden über die Geburtstagsgeschenke, die sie ihren Frauen machen möchten. Der erste beginnt: „Ich werde ihr etwas schenken, das in sechs Sekunden von null auf 100 geht.“ Die beiden anderen können sich nichts darunter vorstellen. Er erklärt ihnen, dass er ihr einen weißen Porsche kaufen wird, da er so schön zu ihren blonden Haaren passt. Der zweite will nicht zurückstehen und erklärt: „Ich werde ihr etwas schenken, das in vier Sekunden von null auf 100 geht.“ „Einen Ferrari!“, rufen die beiden anderen. Ja, antwortet er, da seine Frau so schöne rote Haare habe. „Und was wirst du deiner kaufen?“, fragen sie den dritten. „Ich will ja nicht übertreiben, aber mein Geschenk geht in zwei Sekunden von null auf 100“, sagt der. „Das kann nicht sein“, kontern die beiden anderen, „der Ferrari ist am schnellsten.“ Antwortet der Dritte: „Wer redet denn hier von Autos, ich kaufe ihr eine Waage!“
Treffen sich nachmittags zwei Blondinen. Sagt eine: „Du, ich hatte heute mittag einen Orgasmus, einfach sagenhaft!!“
Meint die andere: „Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch - war aber auch ganz lecker!“
Der vermeintlich brave Ehemann liegt im Sterben. Seine Frau sitzt besorgt auf der Bettkante. Er schaut auf zu ihr und flüstert: „Ich muss dir etwas beichten.“ „Musst du nicht“, erwidert seine Frau. „Doch! Ich bestehe darauf. Ich will am Ende meiner Tage meinen Frieden machen: Ich habe mit deiner besten Freundin, deiner Schwester und deiner Mutter geschlafen.“ – „Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft. „Und jetzt bleib ruhig liegen. Sonst wirkt das Gift nicht!“
Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: „Der Nächste, bitte.“ Die Lehrerin hingegen sagt: „Wir wiederholen das Ganze.“
Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Verwundert spricht er ihn darauf an: „Hey, ich wusste nicht, dass du Schmuck trägst. Seit wann hast du einen Ohrring?“ Der antwortet: „Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat ...“
Nach einer Ewigkeit treffen sich zwei Schulfreundinnen wieder und erzählen von ihren Eroberungen. „Er ist perfekt. Gestern Abend waren wir gemeinsam beim Edel-Italiener, und er hat die vier Worte gesagt, die ich schon immer von einem Mann hören wollte.“ – „Du meinst, er hat dich gefragt: ,Willst du mich heiraten?‘“ – „Nein. Er sagte: ,Ich bezahle die Rechnung.‘“
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam? - Es fängt mit einem Blasen an und dann ist das ganze Haus weg.
Kommt ein Mann mit gezogener Pistole in die Bank und kassiert alles Bargeld. Neben ihm steht ein Kunde, er sagt zu ihm: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ – „Ja, habe ich gesehen.“ Daraufhin erschießt der Bankräuber den Mann. Er dreht sich um zum nächsten Kunden und fragt: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“ – „Ich nicht, aber meine Frau!“
„In unserer Ehe ist noch kein einziges böses Wort gefallen!“
„Du Glücklicher!“
„Ja, nicht wahr! Ach, hoffentlich wird die zweite Woche auch so harmonisch!“
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? - Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.
Warum gibt es keine blonden Liftboys?
Sie kennen den Weg nicht.
Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr“, klagt Gaby. „Jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer.“