Witz des Tages
Zwei Golfer sind am 6. Loch angelangt, als sich auf der gegenüberliegenden Straßenseite ein Trauerzug in Bewegung setzt. Der eine Golfer hält inne, zieht die Mütze und wartet, bis der Zug vorüber ist. Danach sagt sein Mitspieler: „Das war aber eine sehr schöne Geste von Ihnen.“ Darauf der Erste: „Ja, wir waren aber auch mehr als dreißig Jahre verheiratet."
Was essen blonde Jungfrauen?
Alete, was sonst.
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft: „Ich bin ein Schwan. Ich bin ein Schwan.“ Da kommt der Storch vorbei und sagt zu ihm: „Hey, Frosch, bist du bekloppt? Du bist doch kein Schwan.“ Darauf zieht der Frosch seine Hose runter: „Doch, schau mal.“ Der Storch ist baff: „Mein lieber Schwan!“ – „Ich bin ein Schwan“, ruft der Frosch und hüpft davon.
Übrigens: Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit!
Eine Blondine ruft ihren Freund in der Arbeit an: „Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann es einfach nicht... Jedes Teil sieht genauso aus wie das andere!“
Darauf der Freund: „Du hast doch sicher eine Vorlage. Wie sieht das Puzzle denn aus?“
„Auf der Schachtel sieht man einen Hahn, der ist ganz rot... aber ich kann es trotzdem nicht!“
„Okay, mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen... .“
Am Abend sieht sich der Freund die Schachtel lange an... Nach einer Weile sagt er: „So, mein Schatz, jetzt packen wir die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück, und dann reden wir nicht mehr darüber... .“
Im Fußballstadion. Damit er besser sehen kann, darf Mäxchen auf die Schultern seines Vaters. Begeistert und lautstark verfolgt der Kleine das Geschehen auf dem Rasen: „Foul... Abseits... Ecke... Tor!“
Plötzlich nimmt der Mann seinen Filius runter und versohlt ihm den Hintern. Sein Nebenmann im Fan-Block empört sich: „Warum verhauen Sie den Kleinen? Der versteht doch eine ganze Menge vom Fußball.“
„Das ist schon richtig“, brüllt der Vater, „aber den Satz ,Ich muss mal‘ hat er bis heute noch nicht gelernt.“
Der Professor fragt den Medizinstudenten: „Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?“ Daraufhin der Student: „Beim Ehebruch.“
Was ist 15 Zentimeter lang und wird von den Frauen verehrt? Ein Hundert-Euro-Schein
Der Ehemann kommt am Abend heim und überrascht seinen besten Freund mit der eigenen Frau im Bett. Er fängt an zu lachen, er lacht schallend, lacht immer lauter und kann sich am Ende nicht mehr halten vor Lachen. Sein Freund fragt ihn irritiert: "Ja warum lachst du denn so?" Daraufhin der Ehemann: "Ich
Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine den anderen: „Bist du schon mal beim Wichsen hinter der Küchentür erwischt worden?“
„Nee.“
„Siehste, gutes Versteck, oder?“
Zwei Männer kommen aus dem Spielcasino, der eine nackt, der andere in Unterhose. Sagt der Nackte: „Ich bewundere dich, du weißt immer, wann du aufhören musst!“
In der Schule sollen die Kinder Gegenstände aufzählen, die man in den Mund nehmen kann. Sie antworten: „Gabel, Messer, Löffel ...“ In der letzten Bank meldet sich ein Junge und sagt: „Kronleuchter.“ Die Lehrerin verwundert: „Aber einen Kronleuchter kann man doch nicht in den Mund nehmen.“ Darauf der Junge: „Doch, das kann man sehr wohl. Ich habe gestern genau gehört, wie meine Schwester zu ihrem Freund gesagt hat: ‚Wenn du den Kronleuchter ausmachst, nehm ich ihn auch in den Mund.‘“
Ein Ostfriese steht das erste Mal vor einem Fahrstuhl. Eine alte Dame steigt ein. Nach einer Minute öffnet sich die Tür wieder und ein junges Mädchen steigt aus. "Wenn ich das zu Hause erzähle, das glaubt mir keiner!", murmelt der Ostfriese beim Weggehen.
In einem englischen Schloß diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema „Liebe machen: Ist es Arbeit oder Vergnügen?“ Die Meinungen gehen total auseinander und sie beschließen den Butler um Rat zu fragen. „Wie denken Sie darüber, James, ist Liebe machen Arbeit oder Vergnügen?“ – „Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!“
Osterreisende, die mit der Bahn unterwegs sind, genießen das Fest in vollen Zügen.
Das Bonner Familienministerium weist die Bevölkerung darauf hin, dass Alimente nichts anderes als ganz normale Erzeugerpreise sind.
Ein Mann trifft zufällig seine Ex-Frau auf der Straße. Sie beschließen, in ein Café zu gehen. „Weißt du was, gestern war ich mit einer Frau zusammen, und ich musste immer an dich denken.“ – „Warum? Etwa, weil du mich vermisst?“ – „Nein, damit ich nicht zu früh komme.“
Ein Katholik, ein Protestant und ein Mormone unterhalten sich über ihre Familien. „Ich habe sechs Jungen, und meine Frau erwartet noch einen Sohn. Dann habe ich ein Handball-Team“, erklärt der Katholik. „Das ist doch gar nichts“, erwidert der Protestant. „Ich habe zehn Jungen. Meine Frau ist guter Hoffnung. Wenn es ein Junge wird, habe ich eine Fußballmannschaft.“ „Ich schlage euch beide“, sagt der Mormone. „Ich habe 17 Frauen. Noch eine, und ich habe einen Golfplatz.“
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: „Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!“
„Wie kommen wir zu Ihnen?“
„Ja, wie? Haben Sie denn die großen roten Autos nicht mehr?“
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!"
Al Gore und Bill Clinton sprechen über Sex vor der Ehe.
Al sagt zu Bill: „Ich habe vor der Hochzeit nie mit meiner Frau geschlafen. Und du?“
Darauf sagt Bill: „Ich bin mir nicht sicher, aber wie hieß deine Frau mit Mädchennamen?“