Witz des Tages

Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel. Petrus lässt den Busfahrer eintreten, der Pfarrer muss draußen warten. „Wieso wird der Fahrer bevorzugt?“, fragt der Pfarrer. Petrus erklärt: „Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet.“

Der katholische Pfarrer hat 25-jähriges Dienstjubiläum und hält eine Rede: „Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. Also versuche ich, mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen? Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und gestand, er habe gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt, die er sich zuvor von seiner Putzfrau geholt hatte. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass eure Gemeinde gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.“ Nach der Rede tritt der Bürgermeister ans Rednerpult. Er entschuldigt sich für sein Zuspätkommmen und sagt: „Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ...“

Mutter blättert im Familienalbum. Kommt der Sohn und wirft auch einen Blick auf die alten Fotos: „Wer ist denn der schlanke, junge Mann mit dem Wuschelkopf?“ – „Aber Junge, das ist doch dein Vater!“ – „Und wer ist dann der Fette mit der Glatze, der bei uns wohnt?“

Wie nennt man einen Keks, der bei Sonnenschein unter einem Baum liegt? Ein schattiges Plätzchen.

Treffen sich zwei Frauen. Fragt die eine: „Sag mal, rauchst du auch nach dem Sex?“ Antwortet die andere: „Weiß nicht. Hab noch nie nachgeschaut ...“

Was ist der Unterschied zwischen einer Geliebten und einer Ehefrau? Wenn die Geliebte dem Mann die Nackenhaare streichelt, sträubt sich sein bestes Stück. Wenn die Ehefrau sein bestes Stück streichelt, sträuben sich seine Nackenhaare.

Zwei Dominas treffen sich an der Bar: „Na, wie läuft’s denn so...?“
„Ach, man schlägt sich so durch!“

Was passiert, wenn Bio-Bauer und Bio-Bäuerin gemeinsam ins Bett gehen? - Nichts. Der Bio-Bauer spritzt nicht.

Junge zum Mädchen: "Hast du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" Sie: "Ja, klar. Was machen wir genau?" Er: "Na, ich fick dich und du verschwindest danach!"

Diskutiert ein Ehepaar, am Tisch sitzend, über Sterbehilfe. Sagt er: „Wenn es mal so weit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht nur von Maschinen und von Flüssigkeiten aus einer Flasche abhängig leben. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.“ Da steht die Ehefrau auf, schaltet Fernseher und Computer aus und schüttet sein Bier weg.

Zwei Freundinnen am Telefon: „Stell dir vor, als ich neulich abends nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!“
„Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und – was hast du gemacht?“
„Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht.“
„Wie kannst du nur? Du bist ja verrückt!“
„Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung.“

Das Kloster wird renoviert. Die Mutter Oberin sieht den fleißigen Männern zu und denkt bei sich: „Ich will diesen braven Arbeitern etwas Gutes tun!“ So eilt sie in die Küche, bereitet eine Suppe zu und trägtden Topf zu den Arbeitern. Auf dem Wegdenkt sie sich: „Aber ich will, bevor ich ihnen die Suppe gebe, ihren Glauben prüfen.“ Beim ersten Bauarbeiter angekommen, fragt sie diesen: „Sag, mein Sohn: Wer ist Jesus von Nazareth?“ Dieser schaut verdutzt, dann schreit er zu seinem nächsten Kollegen: „Weißt du, wer Jesus von Nazareth ist?“ Dieser schreit zurück: „Nein, wieso?“ – „Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!“

Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: „Ey, woher haste das denn?“
„Ich habe zu meiner Frau ,du‘ gesagt.“
„Wie das denn, warum – weshalb – wieso?“
„Na ja, das war so – gestern sagte meine Alte: ,Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!‘ – und ich hab geantwortet: ,Du...‘ .“

"Herr Pastor, ich habe gesündigt", beichtet Claudia. - "Auf welchem Gebiet?", fragt der Geistliche. - "Auf dem Gebiet des Stadtparks."

Ein Zebra verirrt sich auf einen Bauernhof und trifft auf eine Kuh: „Hey, was bist du denn für ein Tier?“ – „Ich bin die Kuh vom Bauernhof.“ – „Ist ja interessant, was machst du den ganzen Tag?“ – „Ich fresse Gras und gebe dem Bauern Milch.“ Das Zebra ist mit der Antwort zufrieden, stolziert weiter und sieht ein Pferd: „Hey, was bist du denn für ein Tier?“ – „Ich bin der Zuchthengst vom Hof.“ – „Ist ja interessant, was machst du den ganzen Tag?“ – „Kleine, zieh deinen Pyjama aus, und ich zeig dir, was ich den ganzen Tag mache.“

Bert war in Brasilien im Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Chef: „Na, wie war's denn in Rio?“
„Ach, in Brasilien gibt's doch nur Fußballspieler und Nutten!“
Der Chef: „Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?“
„Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?“

Hast du schon gehört, Viagra soll blind machen.“
„Ja, ich weiß, seit ich das Zeug nehme, kann ich meine Frau nicht mehr sehen!“

Beschwert sich die Ehefrau: „Dauernd denkst du nur an Fußball, nie an etwas anderes! Weißt du zum Beispiel noch, wann wir geheiratet haben?“ – „Na klar! Das war zwei Tage, nachdem Schalke gegen Fortuna 3 : 1 gewonnen hat.“

Moses kommt vom Berg herunter und spricht zu den Leuten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute lautet, ich haben den Chef auf zehn Gebote runterhandeln können. Die schlechte: Ehebruch ist leider immer noch dabei."

Was ist schwieriger zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Der weibliche Schneemann, da muss der Kopf noch ausgehöhlt werden.