Witz des Tages

Zwei Kannibalen stehen vor dem brodelnden Kochtopf.
Fragt der eine: „Stimmt es, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?“
Darauf der andere: „Du Idiot, du musst sie vorher schälen... .“

Ein sehr alter Mann steigt mit seinem Gehstock in einen Bus, in dem kein Platz mehr frei ist. In der letzten Reihe sitzt ein Familienvater mit seinen vier Kindern. Der alte Mann klopft mit seinem Gehstock auffordernd ein paar Mal auf den Boden, worauf der Familienvater sagt: „Machen Sie doch ein Gummi-Ende an Ihren Stock, das Geklopfe ist ja total nervig.“ Darauf erwidert der Alte:„Hätten Sie das eine oder andere Mal einen Gummi benutzt, hätte ich jetzt einen Sitzplatz.“

Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee. Beim ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau. „Heute singe ich nur für Sie, Gnädigste“, schmeichelt der Sänger. „Dann machen Sie aber schnell. Ich muss anschließend noch saubermachen!“

Was ist 79 für eine Blondine?
69 plus Mehrwertsteuer.

Ein Mann, der mit seinem Hund abends noch eine Runde dreht, sieht einen Betrunkenen aus der Kneipe taumeln. Erstaunt bleibt er stehen, als er bemerkt, dass der Betrunkene mit der flachen Hand über die Dächer der geparkten Autos streicht. „Was machen Sie da?“, fragt er den Betrunkenen. „Ich suche mein Auto.“ – „Aber so werden Sie es doch nie finden.“ – „Doch, da ist ein Blaulicht drauf!“

Ein älterer Mann kommt in die Apotheke und verlangt zwei Viagra-Pillen. Der Apotheker lehnt das zunächst ab, aber der Mann lässt nicht locker, bettelt so lange rum, bis der Apotheker eine Packung öffnet und dem Mann zwei einzelne Pillen gibt.
Dieser zerdrückt die Pillen sofort zu Staub, formt mit seiner Scheckkarte zwei saubere Linien und zieht sie durch die Nase weg.
Der Apotheker ist fassungslos: „Aber um Gottes willen, was machen Sie denn da? Sie können Viagra doch nicht durch die Nase ziehen...?!“
Der Mann antwortet etwas melancholisch: „Ach, wissen Sie, in meinem Alter findet Sex doch eh nur noch im Kopf statt.“

Warum ist bei 99 Prozent der Frauen die linke Brust größer? Weil 99 Prozent der Männer Rechtshänder sind.

Vier katholische Mütter sitzen zusammen beim Kaffeekränzchen und sprechen darüber, wie weit es ihre Söhne doch gebracht haben. Die erste Mutter erzählt stolz: „Mein Sohn ist Priester, und wenn er hereinkommt, sagt jeder ,Ehrwürden‘ zu ihm!“ Die zweite Mutter sagt stolz: „Mein Sohn ist Bischof, und wenn er einen Raum betritt, sagen alle ,Exzellenz‘ zu ihm!“ Die dritte Mutter erklärt: „Nicht, dass ich euch alle klein machen will, aber mein Sohn ist Kardinal, und wenn er ein Zimmer betritt, sagen alle Menschen ,Eminenz‘ zu ihm!“ Die vierte Mutter nippt an ihrem Kaffee und sagt nichts. Die anderen schauen sie fragend an. Dann flüstert sie: „Mein Sohn ist ein formidabler, 1,90 m großer muskulöser Stripper. Wenn er wohin kommt, rufen alle: ,OH, MEIN GOTT!‘“

Dracula fährt mit dem Auto auf der Landstraße und sieht einen kleinen Jungen auf einem Rad. Er fährt den Jungen an, steigt aus dem Auto und trinkt ihn leer. Etwas später kommt er in eine Polizeikontrolle. Fragt der Polizist: „Guten Tag, Dracula. Haben wir etwas getrunken?“ – „Ach“, antwortet Dracula, „nur einen kleinen Radler.“

Der Gynäkologe wird arbeitslos und stellt sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vor. Sagt der Meister: „Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es sind dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen.“ Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von der Arbeit: „Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!“ Sagt der Gynäkologe: „Aber ich dachte, es gibt höchstens 100 Punkte?“ Darauf der Meister: „Ja, eigentlich schon: 50 fürs Auseinandernehmen und 50 fürs Zusammenbauen. Aber Sie kriegen 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!“

Ein Junge starrt in der U-Bahn einen Mann mit Kropf an. Der Mann lässt sich das eine Zeit lang gefallen, dann sagt er: „Wenn du mich noch länger anstarrst, fresse ich dich.“ Darauf der Junge: „Schluck erst mal den Anderen runter.“

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Ein Arzt, ein Architekt und ein Politiker unterhalten sich über ihre Berufe und deren Herkunft. Da meint der Arzt, dass die Schaffung von Eva aus der Rippe von Adam die Tat eines Chirurgen war. Der Architekt stimmt zu, gibt aber zu bedenken, dass es etwas früher in der Schöpfungsgeschichte lautet: Und Gott schuf die Erde aus einem Chaos. „Das ist eindeutig die Arbeit eines Architekten!“ Da lächelt der Politiker siegesgewiss und sagt: „Tja, und wer, meine Herren, schuf das Chaos?“

Unterhalten sich zwei Kerzen. Fragt die eine: „Was machst du heute Abend?“ Antwortet die andere: „Ich gehe aus!“

Zwei ältere Herren spazieren über die Hauptstraße. Eine hübsche junge Blondine kommt ihnen entgegen. „Früher“, schwärmt der eine, „habe ich bei so einem Anblick sofort eine Erektion bekommen.“ „Ja, und jetzt?“ „Jetzt sind meine Augen leider schon verdammt schlecht geworden.“

Die Sekretärin zum Bankdirektor: „Wollen Sie wirklich ‚Hochachtungsvoll‘ schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?“ – „Sie haben Recht, schreiben Sie: ‚Mit kollegialem Gruß‘.“

Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Kellner fragt: "Haben sie Kummer?" - "Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat lang kein Wort mehr mit mir sprechen." - "Wie schrecklich." - "Ja, heute ist der Monat um."

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
„Mann, hast du mich erschreckt“, sagt der Einbrecher. „Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?“
Darauf der Papagei: „Fritz.“
„Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei.“
„Stimmt – aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler.“

Ein Mann kommt morgens mit einem völlig zerkratzten Gesicht zur Arbeit und wird von den Kollegen gefragt, woher er das habe. Antwort: „Das war meine Frau und nur, weil ich ,du‘ zu ihr gesagt habe.“ Die glauben das natürlich nicht, er muss nachlegen und erzählt, dass er mit seiner Frau bei der Ehe- und Sexualberatung war. „Dort hat sie erzählt, dass wir schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr hatten, und da habe ich nur gesagt: ,Du.‘“

Der Chef zum Angestellten: „Sie sind heute zwei Stunden zu spät gekommen! Gibt es dafür eine Erklärung?“ – „Ja, ich werde Vater!“ – „Glückwunsch! Wann ist es denn so weit?“ – „In circa neun Monaten!“