Witz des Tages
Töchterchen bekommt von der Mama zum Schulabschlussball ein wunderschönes Kleid geschenkt. Die Tochter strahlt: „Mama, was ist denn das für ein schöner Stoff?“ – „Reine Seide, mein Kind!“ – „Und das stammt alles von einer unscheinbaren kleinen Raupe?“, fragt die Tochter begeistert. „Sprich nicht so von deinem Vater ...“
Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen die beiden zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich in einem Misthaufen wälzt. „Verwandte von dir?“, fragt die Frau schnippisch. „Ja“, erwidert er, „die Schwiegereltern.“
Die eifersüchtige Ehefrau sondiert vorsichtig das Terrain: „Spatzerl, was war zwischen dir und deiner Sekretärin?“
„Gar nichts, Baby, nicht einmal das Hemd.“
Der Hahn ist alt geworden und kann seinen Pflichten kaum noch nachkommen. Also kauft der Bauer einen jungen Hahn. Dieser stolziert über den Hof und macht den Hühnern schöne Augen. „Ich weiß, ich bin nicht mehr der Jüngste, aber könntest du mir nicht ab und zu eine Henne überlassen?“, bittet der alte Hahn. Der junge Gockel lehnt ab. „Wie wäre es mit einem Wettrennen?“, bohrt der Alte weiter. „Wenn ich gewinne, musst du meiner Bitte nachkommen, ansonsten bist du der alleinige Herrscher auf dem Hof. Doch da ich schon so alt bin, wäre es nett von dir, wenn du mir einen kleinen Vorsprung geben würdest.“ In die Wette willigt der junge Hahn ein. Der Wettkampf beginnt: Der alte Hahn rennt vorneweg und der junge hinterher. Plötzlich fällt ein Schuss, der junge Hahn bricht getroffen zusammen. Mit rauchender Flinte steht der Bauer da und kratzt sich am Kopf: „Z’fix, schon der dritte schwule Hahn die Woche!“
Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist: „Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?“ – „Franz Beckenbauer.“ – „Sie wollen mich wohl verarschen? Den kenne ich doch. Also, noch mal, wie heißen Sie?“ – „Johann Wolfgang von Goethe.“ – „Na also, geht doch.“
Was sagt der Statistiker, wenn er von seiner Frau beim Fremdgehen erwischt wird? – „Oh, da habe ich mich wohl in der Spalte geirrt.“
Jedes Mal wenn ich kurz vorm Orgasmus bin, schläft sie mir einfach ein. Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?“
„Kommen Sie mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter.“
„Was denn für eine Frau? Ich rede von meiner rechten Hand.“
Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: „Wie groß sind Sie?“ Darauf der Patient: „1,82 Meter, Herr Doktor.“ Darauf der Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
Sagt der Arzt zum Künstler: „Sie haben noch sechs Wochen zu leben.“ Daraufhin der Künstler: „Oh, Gott! Wovon denn?“
Zwei Direktoren im Gespräch. „Wie bist du denn mit deiner neuen Sekretärin zufrieden?“
„Oooch - als Fachkraft ist sie 'ne Pflaume, aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft.“
Zwei Mädchen unterhalten sich: „Hast du schon gehört? Der Papst fordert eine globale Kampagne gegen die Abtreibungspille.“
„Damit kann ich nichts anfangen.“
„Wieso denn nicht?“
„Was ist denn ein Papst?“
Arzt zum Patienten: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“ Antwortet der Patient: „Keine Ahnung, Herr Doktor. Wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“
„Bei uns zu Hause ist Smog im Schlafzimmer“, klagt Freddi seinem Freund. „Wieso denn das?“, will dieser wissen. „Ganz einfach: dicke Luft und kein Verkehr!“
Drei Freunde unterhalten sich in der Kneipe über ihre Freundinnen. „Meine ist wie die Insel Sylt“, schwärmt der Erste, „kühl und verträumt, nackte Typen kennt sie nur vom FKK.“ „Meine ist wie der Vesuv“, erklärt der Zweite, „heiß und feurig – jede Nacht zwei Ausbrüche.“ „Nun ja“, äußert sich der Dritte, „meine ist eher wie Mallorca, da war jeder schon mal.“
"Ich habe meiner Geliebten 15 000 Mark für eine Schöheitsoperation geliehen..." - "Warum holst du dir das Geld nicht wieder zurück?" - "Nun, ich weiß doch überhaupt nicht, wie sie jetzt aussieht!"
Eine Frau wird des Ehebruchs bezichtigt und zu Jesus gebracht. Man bittet ihn um sein Urteil: „Was soll mit dieser Frau geschehen?“
Jesus sagt: „Wer unter euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein.“
Plötzlich kracht ein riesiger Stein auf die Ehebrecherin, der sie vollständig unter sich begräbt.
Jesus dreht sich erschrocken um und schreit dann: „Also, Mutter, manchmal kotzt du mich wirklich an!“
Was verstehen Politiker unter Safer Sex? – Keine Presse.
Ein Haus steht in Flammen. Otto und Hilde stürzen gemeinsam aus der Tür. Meint sie zu ihm: „Weißt du eigentlich, dass das seit acht Jahren das erste Mal ist, dass wir zusammen ausgehen?“
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der Eine zum Anderen: „Mittlerweile hab ich das Alter erreicht, wo ich zum James- Bond-Typen tauge.“ Der Andere fragt: „Wie das denn?“ – „Na ja, wenn sie mir einen schüttelt, bin ich ganz gerührt!“
Wie viele Skinheads braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Zwei. Einer tritt die Glühlampe aus, der andere tritt den Schalter ein.
Was machen drei Schwule, wenn sie im Park eine Frau überfallen? - Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare.