Die Hölle, die Rippe und der liebe Gott

Magazin

Playboy 2010/10

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Inhalt

TITEL

Shermine Shahrivar: Der Ex-Miss-Europe verfallen reihenweise prominente Männer. Wir auch

WIESN-PLAYMATE

Im Heu mit Julia: Wiesn-Playmate Julia Schober ist im Dirndl eine Wucht. Ohne Dirndl ist sie das erst recht

WIESN-SPEZIAL

Oktoberfest 2010: Trinken! Flirten! Feiern! Der Survival-Guide für das größte Volksfest der Welt!

O’zapft is: Alles, was Sie über das Münchner Oktoberfest wissen müssen

Im Heu mit Julia: Wiesn-Playmate Julia Schober ist im Dirndl eine Wucht. Ohne Dirndl ist sie das erst recht

PLAYMATE DER DEUTSCHEN EINHEIT

Jannine Hofmann: Die Wiedervereinigung war nicht umsonst – unsere Playmate der Deutschen Einheit

RADAR

First Lady: Schön war’s, Miranda

Kompass: So behalten Sie auch in diesem Monat den Überblick

Der Gentleman-Räuber: Keiner überfiel mehr Banken als er – wir haben Deutschlands Panzerknacker Nummer eins getroffen

News: Ausstellung „Liebes Leben“ // Wie funktioniert eigentlich Sebastian Vettel? // ...

10 Dinge, die jeder Mann ... von „Mad Men“ lernen kann

MENSCHEN & STORYS

Hells Angels: Mal hat er die Fäuste gezückt und mal die Waffe. Aber immer hatte er was zu sagen – im innersten Zirkel der gefährlichsten Rocker-Organisation der Welt. Jetzt packt er aus

Im Wilden Süden: In der Toskana leben die einzigen echten Cowboys Europas. Wir haben sie, ihre Pferde und ihre Rinder besucht

INTERVIEW

Willi Weber: Er hat Michael Schumacher zu dem gemacht, was er ist. Ein Gespräch mit dem Weltmeister-Macher über seinen Prozess und darüber, wie Schumi und die katholische Kirche wieder die Kurve kriegen

MOTOR & TECHNIK

Autonomes Fahren: Audi will einen TTS die mörderische Rennstrecke auf den Pikes Peak hinaufjagen – ohne Fahrer

Mein Schlitten und ich: Karl-Hans Polzhofer liebt seinen alten Jaguar wie einen guten Freund

Geländegängig: Wir pflügten mit dem neuen Range Rover über Stock und Stein

Frau am Steuer: Unsere Redakteurin kutschiert den Maserati Gran Cabrio

Verkaufsschlager: Wie wird man der beste Verkäufer der Welt? Joe Girard weiß es

Kamera-Trends: Wir haben den richtigen Apparat für Sie

Männerspielzeuge: Straßenkreuzer für den Arm // ...

STIL

Essential des Monats: Der Kulturbeutel

Patrice: Der deutsche Popstar führt uns stylische Anzüge für graue Herbsttage vor

Hemden-Guide: Für jeden Typ der richtige Stoff

Chino: Die Hose für echte Kerle im Porträt

Hau(p)tgewinner: Pflegeprodukte im Duell

Stil-News: Palladium-Boots // Stil-Kolumne // ...

LUST & LEBENSART

Sex Global: Thilo Mischke unternahm das größte Abenteuer, das ein Mann wagen kann: Er vögelte sich um den Globus. Uns erzählt er, wie’s war

20 Jahre nach der Wende: Schriftsteller Thomas Brussig vergleicht Frauen aus Ost und West

Hotel-Tipp: Das „Mazagan“ in Marokko

Gastro-News: Weinkunde: Bordeaux // Currywurst-Führer // „LaBaracca“ in München

Digitale Persönlichkeit: Wer auf Facebook bin ich? Und wenn ja, wie viele?

KULTUR-POOL

Viggo Mortensen: Der „Herr der Ringe“-Star über seinen neuen Film „The Road“, das Überleben in der Wildnis und warum man ihn nicht zu Hause besuchen sollte

Musik: JazzFunkHipHop von Trombone Shorty

Buch: Grausam – Bret Easton Ellis’ neuer Roman

RUBRIKEN

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Cartoon
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Bezugsquellen

Die Welt ist noch immer zweigeteilt: Auf der einen Seite gibt es die, denen keine Anreise zu mühsam, keine Maß zu teuer und kein Kater zu grausam ist. Auf der anderen Seite sind die, für die das Münchner Oktoberfest gleichbedeutend ist mit dem Vorhof zur Hölle. Beide Seiten stehen sich von jeher unversöhnlich gegenüber. Allerdings sind sich beide Parteien darin einig, dass es eine echte Kunst ist, die vogelwilden Tage ab Ende September unbeschadet zu überstehen. Ja, es ist wieder so weit: Am 18. September um zwölf Uhr mittags treibt der amtierende Münchner Oberbürgermeister und Gelegenheitsschauspieler Christian Ude (www.christian-ude.de) erneut mit entschlossenen Hammerschlägen einen Zapfhahn in ein jungfräuliches Bierfass: „O’zapft is!“ Ein erstes Prosit mit dem bayerischen Ministerpräsidenten (zum Redaktionsschluss: Horst Seehofer) – dann wünscht er sich und der Welt wie immer eine „friedliche Wiesn“. Alles also wie gehabt. Wenig überraschend, geradezu stinklangweilig und doch sehnsüchtig erwartet von der einen Hälfte der Weltbevölkerung. Die andere Hälfte der Menschheit nutzt die Zeit ab dem 18. September für – ach, was weiß ich denn – ein gutes Buch? Yoga?? Auswandern??? Bis zum 3. Oktober lassen wir Wiesngänger auf dem 200. Oktoberfest nun also wieder die Sau (in uns) raus. Und mal ganz im Vertrauen: Der liebe Gott hat Eva nicht nur aus unserer besten Rippe geschnitzt, sondern sie gleich noch in ein Dirndl gesteckt – besser als in der bayerischen Frauenuniform kommt die pralle Weiblichkeit in keiner anderen Verpackung zur Geltung. Und doch, wen dieser ganze Oktoberfestzirkus kalt lässt, der darf sich über ein anderes Jubiläum freuen: 20 Jahre Deutsche Einheit! Unser Beitrag dazu: die Playmate der Deutschen Einheit (ab Seite 106). Wenn schon die ganze Welt geteilt bleiben mag, unser Land wächst zusammen! Prost, Ihr